юмор

[Машечка]

Еще можно приписать "наложу проклятье... перед дверью." =)

[Ивар]

5

[Юриус]

Семёрка мечей.

[Аварт]

[Гость Светлана]

Разный вид Договора

http://mzadornov.livejournal.com/40534.html#cutid1

[Икстлан]

Александр Левин

ПРЕП. АЛЕКСИЯ КРАСНОСЕЛЬСКОГО НАСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ ЮНОШЕСТВА

ПО ПРАВИЛЬНОМУ ЗАГРЫЗЕНИЮ

Загрызаемый должен сидеть смирно.

Загрызаемый должен потупить очи.

Вид ему следует иметь удручённый.

Всё происшедшее ему следует глубоко осознать.

И раскаяться ему следует всем сердцем.

И тогда его загрызут по всем правилам

и с минимальным для всех ущербом.

Загрызающий должен сидеть прямо.

Загрызающий должен глядеть строго.

Вид ему должно иметь справедливый.

Всем происшедшим ему следует потрястись.

И негодовать ему следует гневно.

И тогда загрызение произойдёт

по всем правилам

и в строгом соответствии с этикой

производственных отношений.

Присутствующих должно сидеть много.

Присутствующие должны соблюдать упорядоченность.

Говорить им следует по очереди.

В остальное же время молчать, лишь изредка, от полноты чувств, восклицая "позор!" или "правильно!"

Хлопать надлежит только по команде загрызающего.

И тогда присутствие произойдёт быстро,

по правилам,

и можно будет успеть домой до начала вечерней сказки для малышей.

[Алёна]

Черный Маг Сатал собирался стать отцом в четвертый раз. Его начальник Ларкес такого героизма не понимал и в душе подозревал, что младший коллега - извращенец. Впрочем, если следующий ребенок окажется снова Черным, то Сатал может претендовать на создание собственного клана. Не в этом ли смысл заведения детей?

[Аварт]

— А что это за звуки, вон там? –

спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности

на краю сада.

— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.

— И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка,

неминуемо краснея.

— Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…

[Аварт]

Оптимизм: Стакан наполовину полон.

Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Раста: Почем стакан?..

Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.

Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на

него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,

чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Гребенщиков: Наливай.

(с)

[Ардэн]

Вампир с некромантом обсуждают девушек:

вампир:

- А Элла...ммм...её кровь как жидкий огонь...она неповторима! Интересно а она меня ненавидит?

Некромант :

- Сейчас позову, сам спросишь....

После очищения одной из деревень от зомби два крестьянина делятся впечатлениями.

- И вот выглядываю я из-за дерева, а там некромансер с зомбем дерется! Жуть! Морда перекошена, зубищи так и сверкают, слюна брыжжет, волосы дыбом, пальцы скрючены - того и гляди схватит и разорвет!

- Да, ужас!

- Погоди, я те еще про зомби не рассказал...

-Мой сосед вампиром оказался!

-Да ты че? Как ты узнал?

-Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и помер.

Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:

-Дяденьки, а что мы будем кушать? - наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.

"Дяденьки" многозначительно улыбнулись.

Сын спрашивает у мамы:

-А почему меня все зовут вампиром?

-Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.

Бредёт маг по пустыне, навстречу ему толпа инквизиторов.

- Убегут, - подумал маг .

-Hе успеем, - подумали инквизиторы.

Изменено 9 июня 2011 пользователем актер

[Алёна]

Два чудных мульта для поднятия настроения

http://www.youtube.com/watch?v=CojRPtwTCvM&feature=related

[некто]

[Ивар]

Спасибо,замечательные мультики

[Скорпион]

http://youtu.be/pY1_HrhwaXU

Тоже веселый мультик

[Ясмин]

Алён, спасибо! :D

[Кайсен]

(название писал не я) Изменено 17 июня 2011 пользователем Кайсен

[Кайсен]

полный неадекват =)

[Гость Амнерис]

Немного грубо, но...

Буддизм- " если случилась жопа" в действительности это не жопа.

Индуизм- эта жопа случалась и раньше

Мормоны- эта жопа еще случится

Ислам- "Если жопа случилась" значит на то была воля Аллаха.

Католицизм- Жопа случилась от того, что вы были плохими.

Кальвинизм- Жопа случилась потому, что мы недостаточно усердно трудились.

Православие- Жопа случилась? Ну и фиг с ней.

Стоицизм- Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты- Жопа случилась? Рама-рама.

Иудаизм- И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм- Что эта жопа, в сущности?

Гедонизм- Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм- Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм- Жопа это я!

Объективный солипсизм- Жопа это ты!

Пессимизм- Жопа пермаментна! Она была, есть и будет!

Гештальт подход- А какое МНЕ дело до этой жопы?

Фрейдизм- Жопа случилась в раннем детстве.

Ницше- Случившаяся жопа сделала меня только сильнее.

Юнг- То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.

Берн- Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги- Случилась жопа? Улыбнись ей.

[Гость Амнерис]

Сцена из жизи. Старшие ученики- младшим.

Четырёхмесячный младший брат безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

[Гость]

Настроечное фото для домена

[Гость]

http://ru.fishki.net/picsw/072011/06/post/demotivator/1001.jpg

[Дим]

Дождик лил как из ведра,

Я открыл калитку.

И увидел средь двора

Глупую Улитку.

Говорю ей: "Посмотри,

Ты ведь мокнешь в луже."

А она мне изнутри:

"Это ведь снаружи.

А внутри меня уют.

День стоит чудесный", -

Отвечала мне она

Из скорлупки тесной.

Говорю:"Повсюду мрак,

Не спастись от стужи."

А она в ответ: " Пустяк!

Это ведь снаружи.

А внутри меня Весна,

Расцветают розы.

Птицы дивные поют

И блестят стрекозы".

"Что ж сиди сама с собой", -

Я сказал с улыбкой.

И простился со смешной,

Глупенькой Улиткой...

Дождь закончился давно.

Солнце на полмира.

А внутри меня темно,

Холодно и сыро.

Андрей Усачев.

[Гость]

Классный стих.

Мне сегодня привезли конфеты "Ферзь", в ярко-белой обёртке. Задумался...

[Дим]

Классный стих.

Мне сегодня привезли конфеты "Ферзь", в ярко-белой обёртке. Задумался...

Прикольно.

[Аварт]

Забавный разговор ангела и архангела:

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духОв?

- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул, в метро.

- И как?

- Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так, а выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.

- Есть выбирать что-то одно!

- Ну то-то... учи вас... Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!

- Есть выполнять!