Администрация Алёна Опубликовано: 27 мая 2010 Администрация Опубликовано: 27 мая 2010 Проведение теста "наступание козой" на проверку подлинности астрального выхода из тела
Главный Leo Sverdlovsky Опубликовано: 28 мая 2010 Главный Опубликовано: 28 мая 2010 Есть ли смысл просить инструкцию по регулировке карбюратора, если не знаешь, в каком из багажников находится двигатель?
Ученики Ивар Опубликовано: 28 мая 2010 Ученики Опубликовано: 28 мая 2010 (изменено) Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?! Новость: Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций. - Что такое Хеловин в армии? - Это когда деды делают вид что боятся духов. Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" - подумали люди. "Ни фига себе" - подумал Копперфилд. У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает! Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло! В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 75 копеек. Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит: - Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. - Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк. - Остановись, слезь с коня и скинь джинсы. Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос: - Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы. Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО. Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит: - Я - Гумункулу Мужик говорит: - Налей Гумункулу Инопланетянин выпил и опять говорит: - Я Гумункулу Мужик опять: - Налей Гумункулу И так раз 10. Тут инопланетянин говорит: - Я инопланетянин Мужик говорит: - Так, Гумункулу больше не наливать! В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол. - Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик. Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают: - Простите, но у нас так делают растворимый кофе. Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!" Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась. Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! Два священника играли в гольф. Промахнувшись по мячу, младший из них закричал: - Дьявольщина! Старший упрекнул его, сказав, что если он будет продолжать богохульствовать, Господь, несомненно, поразит его ударом молнии. Он продолжали игру, и младший снова промахнулся; он снова закричал: - Дьявольщина! Внезапно небеса разверзлись; полыхнула молния, ударил гром, и старший священник упал замертво. После некоторой паузы с небес донесся громоподобный голос: - Дьявольщина! Пожертвовал как-то Церкви глава компании "кока-кола" офигенную сумму и сказал - вот замените в "Отче наш" слова "хлеб наш насущный" на "кока-колу", и пожертвую в 10 раз больше. Ну, священник его, конечно, выпер с треском - святотатство! а потом задумался и поехал к епископу. Ну, епископ сказал - правильно выгнла, святотатство! однако решил обратиться к Папе. Папа задумался - да, святотатство...однако...когда истекает наш контракт с булочниками? Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой... "Кто вы? Как здорово летать?" - спросил он их. - "Да, и ты так можешь!"... Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз... Один из парящих другому: - "Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная". Изменено 28 мая 2010 пользователем Alkimista
Ученики Скорпион Опубликовано: 3 июня 2010 Ученики Опубликовано: 3 июня 2010 Анекдот от БМ: В Африке есть племя,которого не только никто никогда не видел, но и никто никогда о нем не слышал... Может не много не в тему - но меня очень повеселил.
Пользователи Грэй Опубликовано: 9 июня 2010 Пользователи Опубликовано: 9 июня 2010 (изменено) Переписка в аське, мне прислали 1. а ты видел Сидерского? "SCRATCH" такой у него гребень на голове! 2. я без гребня только видел фото 1. а он грят позже вырос у него, из-за мощной сахасрары 2. а че у него тогда в муладхаре творится представляешь? "ROFL" 1. "ROFL" тьфу на тебя пришел и все опошлил ..блин Изменено 9 июня 2010 пользователем Grey
Ученики Машечка Опубликовано: 14 июня 2010 Ученики Опубликовано: 14 июня 2010 Нет ничего более неожиданного, чем правда. Если, например, окажется, что ваши заклинания не действуют на местного дракона, немедленно отправляйтесь к своим работодателям и принесите им свои искренние извинения. Они будут так потрясены вашим притворным смирением, что у вас потом будет сколько угодно времени, чтобы поболтаться без дела. А дракон пока спокойно съест ваших бывших работодателей вместо вас, положив таким образом конец возможным отвратительным сплетням, которые они могли бы распустить о вашей некомпетентности. В ученых кругах крупнейших городов нашего королевства постоянно обсуждается вопрос, существуют ли на самом деле сатиры, кентавры, грифоны и другие фантастические животные, или они являются продуктом нашего воображения. Я, будучи волшебником, безусловно, принимаю сторону сатиров, грифонов и кентавров, в особенности когда последние начинают выражать сомнение в существовании каких-либо ученых кругов в наших городах. (с)
Ученики Ивар Опубликовано: 26 ноября 2010 Ученики Опубликовано: 26 ноября 2010 (изменено) Про даосов: Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку, переплыл, идет дальше... Задумался, а умеют ли ежи плавать? Вернулся проверить и утонул. Изменено 26 ноября 2010 пользователем Alkimista
Ученики Машечка Опубликовано: 9 декабря 2010 Ученики Опубликовано: 9 декабря 2010 "Дорогие мама и папа,пишет вам ваш сын дядя Фё До из Шаолиня. Я обрёл просветление, отказался от оценочного восприятия, поэтому у меня всё никак." Понравилась фраза =)
Главный Leo Sverdlovsky Опубликовано: 19 декабря 2010 Главный Опубликовано: 19 декабря 2010 " -- Хм, дорогуша, у вас странные линии судьбы на руке! Вас заколют, освежуют, засолят и съедят, а вашу шкуру выскоблят, высушат, выделают и покрасят! -- Извините, а можно сначала снять кожаные перчатки? "
Ученики Ивар Опубликовано: 14 января 2011 Ученики Опубликовано: 14 января 2011 Куча дел: Ничего не напоминает?)
Пользователи Хальвдан Опубликовано: 16 января 2011 Пользователи Опубликовано: 16 января 2011 Да да и еще раз да...всегда куча дел...и так часто они так и делаются))
Гость Татьянка Опубликовано: 18 января 2011 Опубликовано: 18 января 2011 Идет геолог по лесу, видит: чукча на дереве - сидит на ветке и ее же пилит. - Чукча, ты что, дурной? Ты же свалишься! - Уйди! Чукча - умный, чукча знает! Геолог пожал плечами и пошел дальше. Идет обратно - чукча валяется под деревом и кряхтит. - Ну я же тебе говорил!... - А-а!!! Уходи, злой шаман!!!
Пользователи Дим Опубликовано: 18 января 2011 Пользователи Опубликовано: 18 января 2011 Настя, 3 -Бабушка, а ты скучаешь по своей маме? -Скучаю, Настенька. -А по папе? -И по папе... -Не скучай, скоро встретитесь!
Ученики Икстлан Опубликовано: 26 января 2011 Ученики Опубликовано: 26 января 2011 (изменено) Танго... Изменено 26 января 2011 пользователем Икстлан
Ученики дорсет Опубликовано: 30 января 2011 Ученики Опубликовано: 30 января 2011 Некрономикон для начинающих. ))) http://talerster.livejournal.com/20555.html
Пользователи Хальвдан Опубликовано: 3 февраля 2011 Пользователи Опубликовано: 3 февраля 2011 (изменено) На одной сайте увидел рекламу, перешел по ссылке, и не смог удержаться чтоб не заскриншотить увиденное) первые кто сказал правду? Дорсет, спасибо за некрономикон, посмеялся)) Изменено 3 февраля 2011 пользователем Эмигрант
Ученики Кайсен Опубликовано: 14 февраля 2011 Ученики Опубликовано: 14 февраля 2011 ГАДАНИЕ НА ВЕРНОСТЬ СУПРУГА ПО КОСТЯМ ПЕТУХА. Сварите петуха и накормите им мужа.Оставшиеся кости соберите,встаньте перед зеркалом и бросайте их в свое отражение. Если косточка отскакивает к стене - значит он не изменяет, ну а если косточка падает вниз - то у Вашего мужа есть другая женщина.
Ученики Машечка Опубликовано: 14 февраля 2011 Ученики Опубликовано: 14 февраля 2011 Кайсен, из серии: - Я убил вампира!!!! - Боже, а как ты догадался, что он вампир?! - Я вогнал ему в сердце осиновый кол и он умер. - О! Точно вампир! =)
Гость АльтерЭго Опубликовано: 14 февраля 2011 Опубликовано: 14 февраля 2011 (изменено) Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение Из инструкции целителя: ...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень... Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате Гадает гадалка мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью. - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... Беседуют три Буддиста: - Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления. - А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления. - А мне сразу кирпич на голову упал. Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась. Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина" Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все! Изменено 14 февраля 2011 пользователем АльтерЭго
Пользователи София Опубликовано: 14 февраля 2011 Пользователи Опубликовано: 14 февраля 2011 Не знаю , к какому юмору кое-что относится, но"Танго", выложенное Икстланом(не знаю, женщина это или мужчина) великолепно.Жаль, не знаю имени актрисы.И хоть это старый и знаменитый номер, но исполнен прекрасно.
Ученики Икстлан Опубликовано: 14 февраля 2011 Ученики Опубликовано: 14 февраля 2011 Не знаю , к какому юмору кое-что относится, но"Танго", выложенное Икстланом(не знаю, женщина это или мужчина) великолепно.Жаль, не знаю имени актрисы.И хоть это старый и знаменитый номер, но исполнен прекрасно. Это, безусловно, не относится к юмору, но я решил не создавать ради этого специальную тему. Просто на меня исполнение произвело несколько завораживающее действие, когда смотришь, и не хочется отрываться... просто здорово... словами ощущения здесь довольно трудно передать... На YouTube указано, что исполняет это Танго Инга Савицкая. P.S. Заверяю Вас, что Икстлан не темнит, и честно указал свой пол в профиле. Возможность ошибки практически исключена.
Ученики Кассий Опубликовано: 21 февраля 2011 Ученики Опубликовано: 21 февраля 2011 На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Гость АльтерЭго Опубликовано: 22 февраля 2011 Опубликовано: 22 февраля 2011 (изменено) Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая: Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Изгнание тараканов из башки и жилища. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. *** Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи?! - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!". *** Анекдот: Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! *** Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... Изменено 22 февраля 2011 пользователем АльтерЭго
Рекомендованные сообщения