Перейти к публикации

юмор


Гость ink740

Рекомендованные сообщения

  • Администрация

Проведение теста "наступание козой" на проверку подлинности астрального выхода из тела

post-1373-127496288245_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Главный

Есть ли смысл просить инструкцию по регулировке карбюратора, если не знаешь, в каком из багажников находится двигатель?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ученики

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил

установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

Новость:

Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,

что отсутствие контактов

с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных

цивилизаций.

- Что такое Хеловин в армии?

- Это когда деды делают вид что боятся духов.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.

"Чудо" - подумали люди.

"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в

этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и

посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

- Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не

всплыло! А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали

его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:

- Когда будет третья мировая война?

- В 2023 году.

- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?

- 75 копеек.

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:

- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.

- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.

- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.

Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и

получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:

- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все дела и

поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет

ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.

Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:

- Я - Гумункулу

Мужик говорит:

- Налей Гумункулу

Инопланетянин выпил и опять говорит:

- Я Гумункулу

Мужик опять:

- Налей Гумункулу

И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:

- Я инопланетянин

Мужик говорит:

- Так, Гумункулу больше не наливать!

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем

инопланетян из неизвестной

галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения.

Инопланетяне взяли немножко

коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху

чем-то белым, наконец залили

горячей водой и поставили ни стол.

- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький

инопланетянчик.

Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ.

А инопланетяне как начали

ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые,

а те хихикают:

- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка

свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -

столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день

в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один

непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

Приходит новый русский к священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!

-Нет, сын мой, не положено.

-А что делать?

-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Два священника играли в гольф. Промахнувшись по мячу, младший из них закричал:

- Дьявольщина!

Старший упрекнул его, сказав, что если он будет продолжать богохульствовать, Господь, несомненно, поразит его ударом молнии. Он продолжали игру, и младший снова промахнулся; он снова закричал:

- Дьявольщина!

Внезапно небеса разверзлись; полыхнула молния, ударил гром, и старший священник упал замертво. После некоторой паузы с небес донесся громоподобный голос:

- Дьявольщина!

Пожертвовал как-то Церкви глава компании "кока-кола" офигенную сумму и сказал - вот замените в "Отче наш" слова "хлеб наш насущный" на "кока-колу", и пожертвую в 10 раз больше.

Ну, священник его, конечно, выпер с треском - святотатство! а потом задумался и поехал к епископу. Ну, епископ сказал - правильно выгнла, святотатство! однако решил обратиться к Папе. Папа задумался - да, святотатство...однако...когда истекает наш контракт с булочниками?

Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой... "Кто вы? Как здорово летать?" - спросил он их. - "Да, и ты так можешь!"... Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз... Один из парящих другому: - "Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная".

Изменено пользователем Alkimista
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ученики

Анекдот от БМ: В Африке есть племя,которого не только никто никогда не видел, но и никто никогда о нем не слышал...

Может не много не в тему - но меня очень повеселил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи

Переписка в аське, мне прислали

1. а ты видел Сидерского?

"SCRATCH" такой у него гребень на голове!

2. я без гребня только видел

фото

1. а он грят позже вырос у него, из-за мощной сахасрары

2. а че у него тогда в муладхаре творится представляешь? "ROFL"

1. "ROFL" тьфу на тебя

пришел и все опошлил ..блин

Изменено пользователем Grey
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ученики

Нет ничего более неожиданного, чем правда. Если, например, окажется, что ваши заклинания не действуют на местного дракона, немедленно отправляйтесь к своим работодателям и принесите им свои искренние извинения. Они будут так потрясены вашим притворным смирением, что у вас потом будет сколько угодно времени, чтобы поболтаться без дела. А дракон пока спокойно съест ваших бывших работодателей вместо вас, положив таким образом конец возможным отвратительным сплетням, которые они могли бы распустить о вашей некомпетентности.

В ученых кругах крупнейших городов нашего королевства постоянно обсуждается вопрос, существуют ли на самом деле сатиры, кентавры, грифоны и другие фантастические животные, или они являются продуктом нашего воображения. Я, будучи волшебником, безусловно, принимаю сторону сатиров, грифонов и кентавров, в особенности когда последние начинают выражать сомнение в существовании каких-либо ученых кругов в наших городах.

(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 months later...
  • Ученики

Про даосов:

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку,

переплыл, идет дальше... Задумался, а умеют ли ежи плавать?

Вернулся проверить и утонул.

Изменено пользователем Alkimista
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
  • Ученики

"Дорогие мама и папа,пишет вам ваш сын дядя Фё До из Шаолиня. Я обрёл просветление, отказался от оценочного восприятия, поэтому у меня всё никак."

Понравилась фраза =)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
  • Главный

" -- Хм, дорогуша, у вас странные линии судьбы на руке! Вас заколют, освежуют, засолят и съедят, а вашу шкуру выскоблят, высушат, выделают и покрасят!

-- Извините, а можно сначала снять кожаные перчатки?

"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
  • Пользователи

Притча об охотнике и буддийском монахе

Некогда один охотник, увидев в лесу оленя, поднял лук, чтобы пустить в него стрелу. Мимо проходил буддийский монах. Увидев охотника, он подошёл к нему и сказал:

— Если ты убьёшь этого оленя, то, переродившись, сам станешь оленем!

Охотник не хотел становиться оленем и опустил свой лук. Но тут на его шею села мошка и начала кусать. Охотник поднял руку, чтобы убить мошку.

— Если ты убьёшь эту мошку, — строго сказал монах, — то, переродившись, сам станешь мошкой!

Охотник не хотел становиться мошкой и опустил руку. Приближался вечер, охотник решил нарезать кустов и сделать из них шалаш. Рядом снова оказался монах и сказал:

— Если ты срежешь этот куст, то, переродившись, сам станешь кустом!

Охотник не хотел становиться кустом. Он взял свой лук и пустил стрелу... монаху в сердце! Он всегда мечтал, переродившись, стать буддийским монахом...

:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи

Власти Румынии внесли ведовство, магию и колдовство в официальный регистр профессий страны для того,

чтобы положить конец широко распространенному уклонению от уплаты налогов ведьмами и колдунами

и прочими «артистами оригинального жанра».

В ответ на это, одна ведьма уже пообещала отомстить правительству и прокляла его с помощью

черного перца и дрожжей. Ведьма Братара обещает, что правительство вот-вот развалится,

а налоговые новшества отменят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
  • Пользователи

Объявление на столбе : « Лечу от всех болезней»

Мимо проходящий мужчина :- « Лети-лети…Далеко не улетишь.»

Одним погожим днем в парке встречаются три знакомых целителя, которые давно не виделись и начинают делится впечатлениями , у кого какие тяжелые случаи исцеления были.

Первый : «Помниться был у меня такой случай пришел ко мне паренек с оторванной рукой. Руку пришили, пару магический манипуляций и рука как новенькая. Наделил его руки особой силой и вот вы все его наверное теперь знаете, он - чемпион мира по поднятию штанги».

Второй : « У меня тоже похожий случай был. Привели ко мне человека с оторванной ногой. Ногу приделали, пару магических заклинаний и вот нога еще лучше чем было и более того вы все его наверное знать, он – чемпион мира по бегу.»

Третий : « У меня тоже случай был. Приводят ко мне человека без головы. Вот только голову где то потеряли. Ну и пришлось прикрутить что было под рукой – кочан капусты. И знаете, даже как то скучно, никакой магии. Как то сама прижилась. И вот теперь, вы все должны его знаете, он – президент …»(это не политический анекдот).

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи

В центре Москвы ограблена частная квартира.

По отпечатку ладони преступника

криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,

но большой и светлой любви так и не встретит.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало

пустым ведром.

Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:

- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.

- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.

- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.

Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и

получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:

- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

Агенты стреляют в Нео.

Пули зависают в воздухе.

Нео берет одну. Надпись на пуле:

"MADE IN ESTONIA".

Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет геолог по лесу, видит: чукча на дереве - сидит на ветке и ее же пилит.

- Чукча, ты что, дурной? Ты же свалишься!

- Уйди! Чукча - умный, чукча знает!

Геолог пожал плечами и пошел дальше. Идет обратно - чукча валяется под деревом и кряхтит.

- Ну я же тебе говорил!...

- А-а!!! Уходи, злой шаман!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи

Настя, 3

-Бабушка, а ты скучаешь по своей маме?

-Скучаю, Настенька.

-А по папе?

-И по папе...

-Не скучай, скоро встретитесь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи

На одной сайте увидел рекламу, перешел по ссылке, и не смог удержаться чтоб не заскриншотить увиденное)

post-13667-0-67189000-1296730651_thumb.j первые кто сказал правду? :D

Дорсет, спасибо за некрономикон, посмеялся))

Изменено пользователем Эмигрант
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
  • Пользователи

ГАДАНИЕ НА ВЕРНОСТЬ СУПРУГА ПО КОСТЯМ ПЕТУХА.

Сварите петуха и накормите им мужа.Оставшиеся кости соберите,встаньте перед зеркалом и бросайте их в свое отражение. Если косточка отскакивает к стене - значит он не изменяет, ну а если косточка падает вниз - то у Вашего мужа есть другая женщина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
Наверх
×
×
  • Создать...