юмор

[Кассий]

Это был странный лес... Сначала мы ходили за грибами, потом они за нами...

------------------

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?

- Конечно помогу.

------------------

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

------------------

"Да, магия сильно меняет человека" - подумал Гарри Поттер и почесал копытом плавник.

------------------

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:

- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.

Разумеется, колдун ей отвечает:

- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.

Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:

- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?

Ему в ответ:

- Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад

-------------------

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

-------------------

— Ведьму сжечь!

— Но она такая красивая...

— Хорошо.. но потом сжечь!

-------------------

[Аварт]

П.Бормор Ведьмы

-Можешь меня поздравить,- сказал демиург Мазукта демиургу Шамбамбукли.

-Да? А с чем?

-Я тут много думал о несправедливости...

-Поздравляю!- с чувством произнес демиург Шамбамбукли.

-Что? А, понимаю... Нет, я другое имел в виду. Так вот, думал я о несправедливости, и пришел к интересным выводам. Ведь правда, в моих мирах имеет место несправедливость?

-Правда.

-Ну вот. Трезво оценив ситуацию, я решил сделать доброе дело. Эй, чего ты так вздрогнул?

-Видишь ли, Мазукта...

-Знаю, знаю, что ты мне хочешь сказать. И про мои методы, и про моё понятие справедливости. Всё это я учёл. И решил, что мне самому лучше ничего в мироздании не исправлять.

-Ты хочешь, чтобы я тебе помог?

-Нет!- Мазукта торжествующе ухмыльнулся.- Я придумал выход гораздо лучше. Я наделил один мир способностью к самоусовершенствованию! Каково, а?

-Звучит неплохо, но как...?

-Как я это реализовал? Очень просто. Как всё гениальное. Мазукта вытащил из кармана сложенный листок и помахал им в воздухе.

-Вот! Это - моё изобретение. Договор о сотрудничестве между демиургом и человеком. Кто имеет лучшее представление о несправедливости? По кому она бьет сильнее всего? Кто в точности знает, что надо исправлять? Люди! Но для того, чтобы исправить мировую несправедливость, одних человеческих сил мало, для этого нужно чудо. Чудеса творит демиург, но он по природе своей... ну, ты знаешь мою природу.

-Знаю,- печально вздохнул Шамбамбукли.

-Итак, демиург имеет силы для переустройства мира, но не имеет понятия, что и как изменять. Люди имеют понятие, но не имеют сил. Что делает демиург?

-Что?

-Ха! А вот что. Демиург является к людям и передает им часть своей силы - столько, что её хватит с лихвой. А дальше только стоит в сторонке и смотрит на результаты.

-Мазукта, я предвижу большие проблемы!

-Да брось ты! Какие могут быть проблемы? Думаешь, будет разброд? Не будет. Я же не всех наделял силой, и даже не кого попало. Только избранных! Тех, кто наверняка употребит полученную силу как надо.

-А по какому критерию ты их... избирал?

-По ряду критериев. Во-первых, я рассудил, что женщины более миролюбивы, и не станут обращать силу на разрушение. Во-вторых, я выбирал женщин умных - чтобы не действовали необдуманно, и молодых - то есть склонных переделывать мир к лучшему. Кроме того... а впрочем, неважно. Просто поверь мне на слово - я передал свою силу в самые лучшие руки, какие только мог найти.

-Я верю, но...

-Тысяча мудрых, энергичных и неозлобленных девушек - вот моя армия реформации! Стоило большого труда их найти, между прочим. Зато теперь всё в мире будет как надо!- Мазукта любовно разгладил листок договора.- И людей осчастливил, и сам внакладе не остался.

-А что там у тебя написано?- заинтересовался Шамбамбукли.

-О, это и есть самая изюминка моей идеи!- Мазукта довольно хихикнул.- Одна договаривающася сторона, то есть я, обязуюсь наделить другую сторону сверхъестественными способностями, дабы эта другая сторона могла переделывать реальность по своему усмотрению. А взамен другая сторона переходит под моё безраздельное владение после смерти.

-То есть как?!

-Ну посуди сам. Кем станут эти люди после смерти? Младшими демиургами! Моими подмастерьями. Они же там, считай, практику проходят. Всю жизнь, лет триста-четыреста (маги долго живут!) будут переделывать мир, набивать руку, набираться опыта... А потом, вместо того, чтобы удрать на новую инкарнацию, станут помогать мне клепать новые миры. Представляешь, какой я тогда оборот запущу!

-Мазукта, мне эта идея отчего-то не нравится...

-А главное,- перебил Мазукта,- и об этом тебе неплохо бы подумать - это тот факт, что вся эта тысяча подмастерий будет прекрасно знать, что такое несправедливость и как с ней бороться. Мы будем производить идеальные миры, вне всякой конкуренции, и в огромных количествах! Нет, ты представь, какие перспективы!

-Даже не представляю.

-Ха, вот видишь! Пройдет еще лет двести, пока поступят первые ученики, и тогда я начну... Раздался короткий звонок, и Мазукта осекся.

-Уже..?- моргнул он.

-А в чем дело?- спросил Шамбамбукли.

-Это сигнал, что для кого-то из учеников договор приведен в исполнение... Но так рано? Может, несчастный слу..? Звонок тренькнул снова. И еще раз. И еще.-Что-то не так,- всполошился Мазукта.- Пойду посмотрю. Он поспешил в приёмную, Шамбамбукли пошел следом. -Да что же это такое?!- Мазукта растерянно оглядывался по сторонам.- Как я теперь буду отделять человеческую сущность от сущности сожженых с ними дров? Почему они позволили себя кремировать? И почему так рано? И так много?! Звонок тарахтел не умолкая. -Девятьсот девяность восемь, девятьсот девяносто девять,- считал Мазукта,- тысяча, тысяча одна, тысяча две... Откуда лишние?! Две тысячи, три тысячи пятьсот, шесть тысяч, семь... восемь... десять... пятнадцать тысяч! Шамбамбукли, что происходит? Я же хотел как лучше! Я же... осчастливить... Доброе дело... Сорок тысяч! Сорок восемь тысяч! Но почему?! А ведьмы всё продолжали и продолжали прибывать...

[Машечка]

Из жизни бедных привидений:

Изменено 2 марта 2011 пользователем Мариса

[Хальвдан]

ну очень понравилось)

[дорсет]

Юмор из жизни:

Когда сбрасываю лекцию на плейер, чтобы послушать еще, эппловский iTunes всем моим лекциям ШМА присваивает такую вот обложку. Хотя саму эту аудиокнигу я удалила с компа еще летом и обложка тоже нигде не сохранена. Где он ее берет и почему ставит только на эти файлы - загадка.)))

 

Фото.)))

Изменено 4 марта 2011 пользователем дорсет

[Хальвдан]

все-таки добавлю, уж очень веселящий мульт

http://www.youtube.com/watch?v=DpamVF4yaPM

[Гость]

настройка на 19 аркан xD

[Ивар]

Я бы сказал,что там без 22-го дело не обошлось

[Кайсен]

Сфоткал сегодня эту чудесную рекламу. Глюкометры - обязательная вещь для учеников Заочки =))

Изменено 23 марта 2011 пользователем Кайсен

[Инк]

[Аварт]

Найдите на этом фото кота

Изменено 26 марта 2011 пользователем Аварт

[Дим]

С 1-м Апреля!

Изменено 1 апреля 2011 пользователем Дим

[Аварт]

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

[дорсет]

http://soytuaire.labuat.com/ Управляйте мышкой. Бесподобно!

[Ардэн]

Нашел на одном форуме:

"Про экстрасенсов"

Может быть, не интересно вам,

А я всё же расскажу...

Биополе моё треснуло,

К экстрасенсу я хожу -

Мой венец безбрачья тающий

Через день ношу в почин,

А случилось всё, товарищи,

От астральных, от причин.

У меня была знакомая,

И такой у нас народ,

Что вот это насекомое

Заказала приворот -

Ей, других путей не видящей,

Сильно в душу я запал,

И какой то ясновидящий

Сделал подлый ритуал.

Мы в обнимку ели булочки,

Мне с ней было хорошо,

А потом у этой дурочки

Я квитанцию нашёл -

В ней - "...безгрешно аккультирован"

И ...привёрнутый здоров",

Результат ей гарантировал

Ясновидящий Петров.

Посмотрел я на знакомую,

Говорю, - Ну, ты змея!

Чуть не дал в физиономию

И пошёл лечиться я.

Я прибегнул к той же братии

И по сходной, по цене

Внук шамана из Бурятии

Приворот снимает мне.

Вот, в конвульсиях побившийся,

Как из проруби зимой,

От злых чар освободившийся

Я отправился домой.

На бабёнку эту гнусную

Заказал я, кстати, сглаз...

Выпил водочки и чувсвую -

Привернули второй раз!

Это ж, просто наказание,

От неё мне нет житья,

После каждого свидания -

К экстрасенсу мигом я -

Сколько средств уже затрачено

На астральную борьбу!

И вправлял, и выворачивал

Экстрасенс мою судьбу.

Исцеленье мне обещано,

Говорят, - Готовь рубли!

Биополе, правда - с трещиной,

Слишком перенапрягли -

Сплю, и снится мне навязчиво

Её профиль и анфас,

А я хочу по настоящему

Полюбить хотя бы раз.

[Гость АльтерЭго]

Про йогинов

***

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял огромный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Оммм...

Второй удар. Индус: - Оммм...

Третий удар. Индус: - Оммм...

- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем-чем. Индусом, конечно!

***

Встретились Христос с Буддой:

- А вот и я!- сказал Христос.

- А вот и не я!-ответил Будда.

***

Чтобы проиллюстрировать доктрину непостоянства (анника), сядьте в позу лотоса - как долго вы ее вытерпите?

Чтобы проиллюстрировать доктрину страдания (дукха), достаточно открыть глаза и посмотреть вокруг.

Чтобы проиллюстрировать доктрину безличности (анатта), достаточно закрыть глаза и посмотреть вовнутрь.

***

Когда у бхагавата Антонова спросили, можно ли бить комаров, он ответил: "Можно, но при этом нужно желать им удачного перевоплощения в муху"- с кармой, мол, шутки плохи. Поэтому я для страховки желаю им сразу нирваны - мухам-то я тоже не товарищ.

***

Гуру - как река. Если бхагават хочет научиться плавать, он войдет в нее вне зависимости от того, грязная она или чистая.

***

Все бхагаваты либо патлатые, либо лысые, а те, кто посередине, еще не врубаются.

***

Один бхагават пожаловался Кришнамурти: "Я уже двадцать лет слушаю вас, но ничего не происходит". "Тогда больше не слушайте"- ответил Кришнамурти.

***

Медитация - удел для начинающих бхагаватов, мастер же просто сидит, скрестив ноги.

***

Если бхагавата тошнит уже при самом упоминании имени своего гуру, то он попал в хорошие руки.

***

Вначале слова Мастера сродни классической музыке – ничего не понятно, но слушать приятно. И только когда начинаешь понимать, становится по-настоящему страшно.

***

Поблагодари этот мир за то, что не видишь его красоты, иначе ты угробил бы всю свою жизнь на поклонение ей.

***

Бессмысленность их жизни достает бхагаватов до тех пор, пока они не врубаются, что это не их жизнь.

***

Мораль – дитя сострадания. Не должно руководствоваться советами дитяти, когда батько рядом.

***

Атеистом может быть только тот, кто никогда не любил женщину и не слушал Бетховена, в противном случае это не атеист, а одно название.

***

Один бхагават придумал тест на просветленность.

Если ударить с разбегу головой о стенку и пойдет кровь - до просветления еще ой как долго! Если вы отказываетесь от участия в этом идиотизме и не желаете себя калечить - у вас, пожалуй, есть шанс.

***

Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.

Второй возмущается:

- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?

***

Встречаются как-то четыре йога. Один говорит:

- Мужики, давайте сегодня ко мне - есть безалкогольное пиво и чипсы.

- А девчонки будут?

- И с девчонками я договорился. Их не будет.

***

Йог на приеме у врача.

- А теперь больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

***

У старого мудрого йогина спрашивают: "Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?" - Конечно, а то ведь вообще не помру!

***

Умер священник. Его тут же приглашают к райским вратам, и он спрашивает у апостола Петра:

— Мне всегда было интересно: вот сказано, что в рай попадут только уверовавшие в Христа. Но были добродетельные люди, которые в него не верили - Будда, Махатма Ганди, Сократ... Такие здесь есть?

— Нет, - отвечает Пётр. - Никогда о таких не слышал.

— А можно, я на секундочку, спрошу в аду? Хочется знать наверняка.

— Да, пожалуйста, адские врата рядом - через дорогу.

Приходит тот священник к адским вратам, спрашивает у чёрта на КПП:

— Скажите, а здесь есть Будда, Махатма Ганди, Сократ... ?

— Да, все у нас. – отвечает чёрт.

— Как странно... Ведь они вели такую добродетельную жизнь... а всё же попали в место ужасных мучений и искуплений...

— О, здесь действительно было место ужасных мучений, но это было до того, как сюда попали Будда, Махатма Ганди, Сократ...!

***

Практик спрашивает наставника:

- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..

- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

***

Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану!

Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц!

***

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.

Первый раз еще кое-как, а второй - никак.

- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...

- Да я так и делаю, но ничего не получается...

- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....

Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....

еще раз с женой...

Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!

- А в среду и в четверг где был?!

***

ТОЛЬКО ИСТИННЫЙ ЙОГ В ПУСТЫНЕ МОЖЕТ ПИТЬ ВОДКУ, ОРАТЬ: "ОЙ МОРОЗ, МОРОЗ НЕ МОРОЗЬ МЕНЯ..", ВЫГОНЯТЬ ДЖИННА ИЗ БУТЫЛКИ В ПОИСКАХ ИСТИНЫ И... ЗАКУСЫВАТЬ ВСЁ ЭТО ДЕЛО КАКТУСОМ

Изменено 11 апреля 2011 пользователем АльтерЭго

[некто]

-Представьте, что вы уже овладели навыком телепортации.

-Постойте, постойте... Ну вот опять и этот исчез...

[некто]

Вывеска в парке развлечений: "Аттракцион *СЮРПРИЗ*".

Бросаю денежку в турникет, вхожу в зал и застыл...

...темно и куда идти непонятно, пока соображал - кирпич на голову упал...

Прихожу в себя и слышу приятный женский голос репродуктора:

-Если зацепило - продолжайте стоять - ПРИЗОВАЯ ИГРА*!

[Машечка]

Однажды Учителя спросили:

- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?

- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.

- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?

- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.

- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.

- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.

И попробуйте возразить.

* * *

Однажды Учителя спросили:

- Вредно ли курить?

- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.

- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.

- Нет, - ответил Учитель.

- А почему? – настаивали ищущие.

Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.

Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.

Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.

В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.

- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.

- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.

- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.

Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.

Мораль: не шути с Учителем.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.

Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:

- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?

- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.

Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.

Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.

«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.

«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:

- Учитель, вы боитесь пауков?

- А чего их бояться? – удивился Учитель.

Спрашивающий замялся:

- Ну-у-у… как же… они такие… противные…

- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.

- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?

- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

[Аварт]

Из книги П. Бормора "Игры Демиургов"

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта сидели в гостинной и пили чай с коржиками. Раздался негромкий, но

настойчивый стук.

-Погоди, не открывай!- закричал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который уже встал с кресла и

направился к двери.

-А собственно, почему?- удивился Мазукта.

-Там... ты даже не представляешь, кто там!

-Не представляю,- согласился Мазукта.- Поэтому и хочу посмотреть.

Он решительно повернул ручку и распахнул дверь.

На пороге стояли два человека в длинных неброских одеяниях.

-Чем могу быть полезен?- радушно улыбнулся Мазукта. У него было хорошее настроение, и он был готов

исполнить две-три внеочередных просьбы.

-Мы несем свет,- произнес один из гостей.

-Электрики, что ли?

-Духовный свет!- уточнил второй гость.

Шамбамбукли страдальчески закатил глаза. Мазукта с интересом рассмотрел посетителей, заглянул им за

спину и вопросительно приподнял бровь.

-Хм?

-Мы свидетели Шамбамбукли,- торжественно заявит Первый гость.

-Правда?- оживился Мазукта.- Вы от обвинения или от защиты?

Гости переглянулись.

-Свидетели. Просто свидетели,- с нажимом произнес Второй.

-Понимаю,- кивнул Мазукта.- Это вроде свидетелей стихийного бедствия, да?

-Нет,- ответил Второй с каменным лицом.- Шамбамбукли не стихийное бедствие!

-А стихийное благо?- услужливо подсказал Мазукта.

Второй запнулся, подумал несколько секунд и медленно кивнул.

-Да.

-Мазукта, не связывайся с ними,- предостерег Шамбамбукли. Мазукта только отмахнулся.

-Продолжайте, господа. Я вас слушаю. Итак, вы видели Шамбамбукли...

-Мы его не видели,- нахмурился Первый.- Хотя, конечно, и стремимся к этому всей душой.

Мазукта немного подвинулся, чтобы гостям лучше было видно сидящего Шамбамбукли.

-Но мы называемся Свидетелями, поскольку знаем его сокровенные тайны и волю его!- пафосно закончил

Второй.

-Серьезно?- восхитился Мазукта.- А вот мне он ничего не рассказывал.

Он укоризненно покосился на друга.

-Сейчас они тебя пригласят на семинар,- мрачно предрек Шамбамбукли.

-Сегодня, в шесть,- подтвердили гости в один голос.

-Нет, сегодня я никак не могу,- покачал головой Мазукта.- У меня в четыре назначена встреча в пустыне, за

два часа, боюсь, не управлюсь.

-Тогда послезавтра?

Мазукта не успел ответить - Шамбамбукли вскочил с кресла и решительно захлопнул дверь.

-Ну вот, а я только собирался немного поразвлечься,- надул губы Мазукта.

-Не связывайся,- повторил Шамбамбукли.- Честное слово, лучше не надо!

Под дверь с шуршанием протиснулась тощая брошюрка, и Мазукта хищно подхватил её прежде, чем

Шамбамбукли успел отобрать.

-Ага! Вот она, тайная сущность Шамбамбукли!- радостно возопил Мазукта.- Сокровенные тайны и высшие

помыслы! Всё, что вам следует знать о демиурге и мироздании! Ну-ка, ну-ка...

Он быстро пролистал брошюрку и озадаченно нахмурился.

-И это всё..? Четыре странички, включая заголовок?

-Вот за это я их и не люблю,- проворчал Шамбамбукли.

[Аварт]

Лучший мир

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургуМазукте.

-Мазукта? Привет. У меня к тебе вопрос.

-Ну?

-В моем мире люди умирают, а у меня еще не построен загробный мир! И я даже не знаю, с чего начать!

-Ну, это просто. Место у тебя есть?

-Есть.

-Раздели его на две части. Та, что побольше - ад. Поменьше - рай.

-А зачем?

-Ну как же! Праведников после смерти отправляй в рай, остальных - в ад. В раю предоставляй все блага, а в

аду и без них перебьются. Вот, собственно, и всё.

-Ясно. А как мне отличить праведников от остальных?

-То есть? Это же азы! Тот, кто соблюдает твои заповеди - праведник. А кто нарушает - грешник.

-Да я пока людям ничего не заповедовал, они меня и так устраивают.

-Хм... ну, тогда те, кто не убивает, не ворует, не лжесвидетельствует - это праведники, а остальные...

-У меня никто не убивает и не ворует.

-А насильники есть? Прелюбодеи? Растлители малолетних? Конокрады хотя бы?

-Да нет у меня никаких преступлений!

-Вообще никаких?

-Ну да.

-Нуу... тогда можешь пока обойтись без ада. Создай только рай и переводи своих мертвых туда.

-А что должно быть в раю?

-Все, о чем можно мечтать. Все, что тебе подскажет твоя богатая фантазия.

-Вот с фантазией у меня туго... ну ладно, что-нибудь придумаю.

-Да уж давно пора!-хмыкнул Мазукта.-Твоему миру тысяча лет, кажется? Где ты до сих пор хранил своих

покойников?

-Да посадил в прихожей, поставил ему запись всей его жизни, пусть посмотрит, пока мы тут разговариваем.

-Подожди! Кому - "ему"?

-Человеку.

-Не понял. У тебя что, за тысячу лет только один человек помер?

-Ну да! Самый первый. Прожил свою тысячу лет, и всё. Теперь не знаю, куда его...

-Погоди, погоди! Он что, помер от старости?

-А от чего еще можно умереть?

-От голода, холода, болезней...

-В моем мире тепло и всем хватает еды.

-И болезней тоже нет?

-Нет, конечно. Я же новичок, до таких тонкостей еще не дошел.

-Стихийные бедствия?

-Disasters я отключил, зачем мне лишние сложности.

-Дикие звери?

-Опасных нет.

-Войны?

-А воевать-то зачем?

-Ну как же! За новые территории, за власть, за жратву, за самок...

-Самки людей называются женщинами. За них не надо воевать, их и так достаточно, и все прекрасны. Земли

хватает на всех, продуктов - завались, а власть никому и даром не нужна.

-Да чем же они у тебя там занимаются тогда?!

-Ну как... Самосовершенствуются. Развивают науку, искуство, ремесла. Недавно изобрели телескоп - так

представляешь, нашли у ближней звезды спутники! Я и сам не знал, что они там есть. Скотоводство очень

развито, земледелие тоже. Эзотерикой балуются...

-Шамбамбукли..?

-А?

-Какой, говоришь, адрес у твоего мира?

-В455112. А зачем тебе?

-Да вот, хочу посылать своих святых после смерти в твой мир. Вместо рая. Не возражаешь?

[Алёна]

Жил да был некий Дурак. Может, Иван, может, Жан, или Христофор — имени до нас история не донесла. Потому что это именно история, а никакая не сказка. Всё, что нам известно сегодня про Дурака — что был он именно Дурак и никак иначе!

Дурак был из простых, не высокородных. Крестьянствовал понемногу — не то репу выращивал, не то овцами торговал, несущественно.

Вот сидел он однажды на пеньке у дороги, смотрит — старуха идет. И прямо к нему. «Дай мне, говорит, добрый молодец, водички попить, совсем в горле пересохло».

Был бы Дурак умным, плюнул бы через левое плечо и удрал бы, куда глаза глядят. Но поскольку умным он не был, то как ни в чем не бывало протянул старухе свою фляжку, да еще и местечко не пеньке уступил, передохнуть.

— Ну, спасибо, — сказала тогда старуха. — Вот ты и совершил доброе дело, теперь загадывай три желания, а я их исполню.

— Почему?! — испугался Дурак. — За что, бабушка?

— А за то, что водички мне дал попить. Теперь не отвертишься! Я ведь Не-Просто-Так-Старушка!

— Ой, мамочки! — запричитал Дурак. — Ой, горе-то какое! Да откуда же мне было знать, что нельзя подавать старушкам воды?

— Раньше думать надо было! — одернула его Не-Просто-Так-Старушка. — Хочешь, не хочешь, а три желания твои я теперь выполню.

Горько заплакал тогда Дурак.

— Не хочу три желания! Мне ведь тогда волей-неволей придется в герои податься. Не бывает так, чтобы чудеса, и без подвигов. А какой из меня герой? У меня же дом, хозяйство, быт налажен. А тут срывайся с места, иди блуждай по белу свету, пока сказка не получится. А сказки тоже не всегда со счастливым концом бывают!

— Зато твое имя навсегда останется в памяти народной! — ехидно заметила Не-Просто-Так-Старушка. — Так что давай, начинай.

— Не хочу, чтобы мое имя оставалось в памяти! — насупился Дурак. — Хочу жить, как все люди. И чтоб никаких чудес!

Не-Просто-Так-Старушка присвистнула и задумалась.

— Ну ты и загадал… Чтобы никаких чудес, говоришь..? И как все люди? Не знаю даже, хватит ли моих сил… Расслоение реальности… мдя.

Но сил у Не-Просто-Так-Старушки, конечно, хватило. У них, у Не-Просто-Так-Старушек, на такие гадости всегда силы находятся.

Три желания Дурака исполнились в наилучшем виде.

Никаких чудес с ним больше не происходило.

Жить Дурак стал, как все люди — а потому и у остальных людей чудеса закончились.

А имени его история не сохранила.

__________________________________________________________________________________________________________

— Вот, а это — прекрасный лебедь! — с гордостью заявила утка и представила птичьему двору последнего утенка.

Курица поперхнулась пшеном, гуси попятились, у индюка побледнела сопля под носом.

— Это… хм… а ты уверена?

— Абсолютно! — отрезала утка. — Это мой сын, мне ли не знать, кто он такой?

— Но он не похож на лебедя, — с сомнением протянула старая гусыня.

— А на утку он похож? — парировала утка-мать.

— Нет. То есть, не очень.

— У лебедей шея длинная, — заметил индюк.

— Вырастет.

— И крылья у лебедей не такие. А у этого твоего… если не ошибаюсь, у него вообще руки?

— Он еще не оперился. Это пройдет.

— Голова у него великовата. И клюв странный какой-то… ой, смотрите, у него зубы!

— Выпадут!

Птицы настороженно рассматривали прекрасного лебедя. Тот смотрел на них в ответ — воинственно нахохлившись и бормоча что-то неодобрительное себе под нос.

— А по-моему, он просто урод! — заключил петух, начисто лишенный чувства такта. Лебедь показал петуху неприличный жест.

— Сам ты урод! — обиделась мама-утка. — Он вырастет и станет самым прекрасным и знаменитым! Может, даже голливудской звездой.

— Ха! — открыто усомнился петух.

— А как ты его назвать-то думаешь? — спросила курица.

— Дональд, — ответила утка и ласково погладила сына по взъерошенной голове.

[Инк]

Обсуждение на торренте видео "Выход из тела за 3 дня"

1: Парни, как обратно зайти?)Там чел левый засел и не пускает обратно!

2:и не пущу!

3:через чёрный ход попробуй!

[Алёна]

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.

Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.

Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.

Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.

Так выпьем же за правильное видение ситуации!

[Гость АльтерЭго]

очень смеюсь

Курица перевоплотится в ястреба и они ещё обязательно встретятся