юмор

[Гость АльтерЭго]

В школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:

- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?

- Очень хорошо, просто замечательно!

- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?

- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.

- Хорошо, принеси все личные договора группы.

Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.

- Этим очистить память и отчислить.

- Ваше мажество! За что!!!

- Не люблю неудачников!

***

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

***

Нашли заяц и медведь лампу с джином. Потерли, джин вылез:

-Вах-вах-вах! Каждомы исполню по 3 жылания!

Медведь:

-Хочу чтоб в нашем лесу все медведи стали медведицами

Заяц:

-А я хочу самый крутой байк

-А я хочу, чтобы во всех лесах России все медведи стали медведицами

-А я хочу самый модный и прочный шлем

-А я хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами

Заяц садится на байк, заводит, одевает шлем и перед тем как тронуться говорит джину:

-ХОЧУ ЧТОБЫ МЕДВЕДЬ СТАЛ Г-О-Л-У-Б-Ы-М

***

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:

- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.

Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, рученки свои грязные без нотей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.

Подруги застремались, стали следить за собой чательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:

- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.

С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:

- Ой, да за что же мне это!!!!

- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

***

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

— А мне — доброе сердце.

— А мне?!

— А ты будешь донором.

***

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, су*а, не знаешь...

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** ********!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

***

Изменено 25 апреля 2011 пользователем АльтерЭго

[Машечка]

Не помню, было ли здесь:

Едет в трамвае мужик и думает: "Эх... Вот приеду сейчас на работу, а там опять скотина-начальник орать будет, потом коллеги мерзкие чай пить свой будут. Домой вечером приду - жена-мразь со своими истериками. А у нее ведь любовник есть наверняка... И теща точно ей с этим любовником помогает встречаться, одобряет её. Сын оболтус, ничего не делает и делать не хочет!"

Рядом стоит ангел-хранитель, аккуратно всё в блокнотик записывает и размышляет вслух: "Ну... Вообще странные желания. Но раз так хочет, надо выполнять."

[некто]

«Сказки живут в наших трепетных душах,

Радуют с детства своей добротой,

Только для тех, кто умеет их слушать,

Станут они воплощённой мечтой».

Автор неизвестен.

[Гость Светлана]

Анекдот.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

[Машечка]

Про людей, ярлыки "романтик", "последний рыцарь" и суровое восприятие этих ярлыков: Написано женщиной (видимо, живущей с очень веселым мужчиной)

Если ты такой романтик,

И с душой такой высокой,

и в глазах твоих сокрыто

дивной мысли торжество,

а к тебе на чашку кофе

прилетело вдохновенье,

ТО ПОМОЙ ЖЕ, БЛИН, ПОСУДУ,

ПЕРЕД ТЕМ КАК СПАТЬ ВАЛИТЬ!

Если ты последний рыцарь

трех потерянных галактик,

рвешься в бой спасти полмира

и надеждою горишь,

то иди, спасай, конечно,

я же разве возражаю,

НО ЗАЧЕМ НА НАШЕЙ КУХНЕ?

И ПРИ ЧЕМ ТУТ, СЦ*КО, Я?

Если ты избранник Бога

и мечтаешь о Высоком,

Лишь Его высокой воле

подчиняя бытие,

то устройся на работу,

хоть в "макдональдс", хоть в больницу,

Типа фессалоникийцам

Павел это и писал.

Но понравилось именно это:

Если ты такой прекрасный,

словно роза майским утром,

а жестокий мир шипами

душу бедную язвит.

Я ТЕБЯ, БЛИН, ПОНИМАЮ.

Я СОЧУВСТВУЮ ВСЕМ СЕРДЦЕМ.

ЕСТЬ ОТЛИЧНЫЙ ПСИХИАТР,

ХОЧЕШЬ, СКИНУ ТЕЛЕФОН?

[некто]

В одной семье было несчастье, мало того что мальчик с рождения был незрячий, так к отрочеству его ещё один недуг посетил - комплекс обделённости, граничащий с манией. Родители решили обратиться с этой проблемой к психиатру. Совет психиатра был таков, приготовьте самое любимое блюдо сына в огромном количестве специально для него, тогда он поймёт, что вы для него ничего не жалеете и начнёт потихоньку справляться со своим комплексом. Родители так и поступили, наварили огромный чан пельменей (любимое блюдо сына) и пригласили ребёнка к столу. Тот обошёл чан вокруг общупывая, обхватил руками и изрёк с недовольством: "Да-а, представляю... сколько вы себе положили..."

[Гость Лидер]

Маг смерти :lol:

Изменено 1 мая 2011 пользователем Лидер

[Алёна]

Любовно собранные перлы наших (и не только) учеников

1) «И тут я ощутил гордость за страну в нижней подключке…» (из комментариев при настройке на Союзника)

2) " знать не знаю, кто такой эгрегор, а вы - еще меньше" (один из командоров шма - своим ученикам)

3) сцена на пляже в Золотом после семинара БМа, двое лежат рядом на песке:

- А ну, потрогай, сильно излучает моя Муладхара?

- Не могу.

- ???

- Ты ж на ней лежишь.

4) отчет ученика: «Сначала я расслабился с макушки. Потом пустил ветерок (не подумайте плохого), что освежило мое внимание»

5) отчет ученика: «Вот многие муладхару-чакру нашли, а я - нет... Вот просто копчиком чувствую, что не нашла...

6) Комментарий в процессе настройки на ВП: «какое странное в этой ВП сознание... или нечеловеческое... или женское!»

7) из поста ученика на форуме: "я долгое время страдал альтруизмом и боевой магией"

[Машечка]

В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"

[Икстлан]

© Есть очень известная байка, когда крупный советский психолог Александр Владимирович Запорожец в 30-ые годы в Харькове проводил эксперименты с детьми. Он вбивал в деревянную плашечку несколько гвоздиков. Между этими гвоздиками наматывал ниточку, а к концу ниточки привязывал конфетку. 30-ые годы, Харьков, голодная пора. Когда дети сбегались, им говорили, что для того, чтобы достать конфетку, надо правильно дергать за ниточку, чтобы распуталась вся. Они естественно начинали дергать. Все запутывалось. На второй раз им объясняли, что надо глазами просмотреть, как ниточка завязана. Найти этот кончик, за который надо дернуть. И как пишет Запорожец в своих протоколах, все дети с третьего, четвертого раза, в общем, осваивали этот переход. То есть они сначала останавливались. Стояли, проглядывали, как ниточка завязана и потом даже делали пробные движения, чтобы потянуть. Ну, а потом, наконец, получалось. За исключением одного мальчика, самого активного в группе, очевидного лидера, который и на 15-ый раз вбегал и дёргал. Запорожец не выдержал и говорит: "Братец, ну, чего ты дергаешь? Остановись, посмотри, подумай". На что братец ответил крылатую фразу, вошедшую в анналы отечественной психологии. Он сказал: "Думать некогда. Конфету доставать надо".

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол:

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!!! Сколько у тебя осталось? !!

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и

смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Изменено 3 мая 2011 пользователем Икстлан

[Гость Акулина]

[дорсет]

По германскому народному поверью, в Вальпургиеву ночь – как раз с 30 апреля на 1 мая – ведьмы устраивают праздник, слетаясь к своему повелителю Сатане. На высокой и неприступной горе Броккен они устраивают свой шабаш, который длится всю ночь. Утром, уже слегка утомленные, они разлетаются по европейским столицам, чтобы устраивать социалистические торжества по случаю 1 мая...

[Машечка]

Еще один вариант многими любимого анекдота из жизни:

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять

тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза

успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не

запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем...

[Гость Васильев]

[Гость Васильев]

Да, таких картинок масса, очень интересно как же мозг всё таки разбирается и читает. Я впервые посмотрел даже и не понял что там "каша" из букв,а просто читал как и есть по смыслу если бы было написано правильно. А как же грамматика ?

[Ясмин]

Вы вводите свое имя или псевдоним и автоматически выбирается соответствующий Живой GIF из нашей базы. Попробуйте! Это очень весело!

http://www.livegif.ru/whatgif/

[Гость Маруся]

Mitoza.Показалось забавным.

Весьма оригинальная игра ;) Сначала вам дают семя и предоставляют выбор — что с ним сделать. Каждый вариант по-своему интересен и предоставит вам очередной выбор. Каждый выбор сопровождается оригинальным мультфильмом. А что вы сможете получить из одного семечка?

http://de.trinixy.ru/pics4/20110304/games/mitoza.swf

Изменено 7 мая 2011 пользователем Маруся

[Инк]

"ПИДОРАСНЯ!!!" - закричал Гарри Поттер, ещё не догадываясь, чем обернётся для него это заклинание.

Страшно быть магом...

(С) bash.org.ru

[некто]

Изменено 9 мая 2011 пользователем некто

[Икстлан]

Несколько специфическая штука... но...

Bad Project (Lady Gaga parody)

[Ясмин]

:D

Юлечка, вам отдельное моё мерси за ссылки

[Аварт]

Вот как бывает)))

[Гость Светлана]

Анекдот)

Конец света декабря 2012 года оказался очередным лжепророчеством. Лжепророчеств было много, и будет ещё много, потому в 2013 году решили объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

[Аварт]

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ

ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

Изменено 25 мая 2011 пользователем Аварт

[Ивар]

АХАХАХХ)))Агата,спасибо,повеселился от души