Перейти к публикации
Гость ink740

юмор

Рекомендованные сообщения

Гость ink740

Переписка бывших супругов

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой

начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой

последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении

семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две

недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил

внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты

не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь

красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,

в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол

по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я

уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю

тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в

отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь

себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы

успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99

шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с

проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я

уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он

сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.

Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении

имя Ариэлла?

Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж….

©

взял отсюда

анегдоты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Latentis God

Гороскоп. Когда раздавали толерантность......

Первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею

пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и

ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал

курьера -Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся,

уехал в другую страну, там про*бал рюкзак, написал Козерогу, что такие

задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про*банную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то

спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут,

перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что

все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он

просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей

поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить,

какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он

стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил

фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время,

сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ

5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только

крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не

расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор

Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего

сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые

толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их

толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала

кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел

домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем

более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось,

что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а

раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть

своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафиг строевым

шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что

толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто

не согласен - нафиг строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая

свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть- чуть

задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому

толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее

будто на помойке нашел.

Я плакаль :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость budaz

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ink740

Умер атеист. Ну,взяли его черти и волокут в ад. Вдруг появляется ангел и говорит - "Брысь,хвостатые! Я его забираю на небо - распоряжение Самого!" Черти удивляются:"А зачем это чмо Самому нужен? Он ведь в Него даже не верит?"

- "Ну есть работенка для него..."

Приносит ангел атеиста на небо,приводит в небесную канцелярию.Там огромный стол с телефонами,которые непреывно звонят.

-"Вот твое рабочее место - будешь на телефонные звонки отвечать."

Атеист начинает бегать вдоль стола,снимает трубки и орет в них:

"Алло! Бога нет! Нет Бога! Бога нет! Нет,говорю,Бога!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ink740

Разговор с богом

Разговор 1

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП крестицца: Ох ты господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог в сторону: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог заинтересовано: А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог разочаровано: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог зевая: Ну глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП: Понял.

Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП: хлопаецца на колени Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог орёт кому-то в сторону: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".

ИП сцыкливо: Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП неистово крестицца, бъёцца головой об пол: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог опять кричит в сторону: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...уходит в подсчёты

Бог обращаясь к ИП: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП с надеждой: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог: Сам понял, что сказал.

ИП: Ой!

Бог распаляясь: Придурком меня ещё никто не называл. косицца в сторону Люцифера Ну почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну в писании сказано.

Бог: Так я врал.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП испугано: Каким образом?

Бог торжествено: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП ужасаясь: Чиво?

Бог: Пидаром будешь вопщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....

Разговор 2

Разговор Дьявола с Богом.

Дьявол был ужастен – изрыгал из пасти огонь, из ушей – серу, из носу – сопли. Он орал в трубку телефона :

— Небесная канцелярия? Это князь тьмы беспокоит. Мне Самого дайте!! А не твое дело – по какому вопросу! Еще тебе я не отчитывался! Встал и пошел! Воот. Алло? Привет, Господин всего живого, сущего и Создатель его же! Хи... Не прикалываюсь, не прикалываюсь... Я вообще злой. Хотя нет.. Не злой.

Я в ярости!! Ты еще спрашиваешь почему? Кого ты мне шлешь постоянно? Ну ладно – убийцы, воры, насильники, украинская таможня, налоговые инспектора, работники БТИ и паспортного стола. Это я еще понимаю.. Хотя и тут не все прозрачно – с каких пор уклоняющийся от налогов – грешник? Кто вор? Ааа.. Ну пусть, пусть – я в акцизах и НДС не очень понимаю. Раз ты говоришь вор, значит вор.

Но вот эти вот сейчас только пришли полторы тысячи – их за что? Что? Не верили в тебя? Ну так они и в меня не верили – чего ты их мне шлешь? Не знаю куда! Ад тебе резиновый что ли?

Шлешь кого попало! Труготов, сатанистов – мне эти ряженные тут зачем? Ну и что, что мне поклоняются. Поклоняются, поклоняются, а тут у меня в сопли кидаются – мы не это имели в виду, да мы не всерьез, это контркультура. Тьфу! Дрова переводить только.

Хыыыыы!!! Прелюбодеев сколько можно слать? Вот ты уперся – они-то чем виноваты? Сам же их создал. По образу и подобию, вроде... Все-все. Молчу!

Шушера и отребье, а не грешник пошел!! Не порадуешь ничем!! Что значит порадовал? Чем? Кто-кто? А чего она? Девчонка, как девчонка. Что делала? Динамила? И скольких продинамила? Нифигасебе. 237 – это круто. Тут да. Тут здорово. А еще?

Капитан волжского теплохода? Ну и что? Чем он согрешил? Небось опять начнешь – сквернословил, пил... А что?... Аншлаг не утопил, хотя имел все шансы?! Это пять! Вот я на нем отыграюсь! Мог же главное утопить, дурак. Утопил бы – был бы в раю уже.

Кто? А этот что сделал? Вот за это спасибо. Человека, перенесшего КВН с воскресенья на пятницу вечером, я буду мучать вечно и не потеряю остроты впечатлений! Спасибо большое!

А этот кто? Бааатттюююшкиии!!!! Праздник-то какой!!!! Создатель квиза про «Козла Фрэнка»!!!! Все – настроение в норме! Пеши.. кха-кха Шли ко мне есчо кого-нибудь! Слова не услышишь.

источник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Серый Странник

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Западный Шаман

Нелепая смерть

"Обладателями" премии Дарвина стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.

Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена. Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.

Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.

Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар... дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: "Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Серый Странник

Самые нелепые смерти:

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,

после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Серый Странник

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ОО1

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора ДК 003-95 Украины:

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ОО1

Притча:

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько

плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".

Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей

все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в

реку и скрылся под водой.

Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил:

"Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"

Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.

"Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да",

- воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли,

если бы я сказала про Джорджа Клуни

"Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я

ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих.

Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из

лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Серый Странник

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на

| 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и

| ничего ему не нужно

| Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах,

| как водицца, акбар

| Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от

| красноярской ГЭС.

| Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

| Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца

| от щастья!

| Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной

| стороне и 3х часовым смехом гоголя на

| другой

| jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

| Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

| Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

| jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал

| Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

| Morant 19.10.20 4:28 рогатый?

| jasmin 19.10.20 4:29 нет

| Morant 19.10.20 4:29 дельное — это ключ на 12, и гайка с обратной

| конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

| Morant 19.10.20 4:30 рогатому — можно предложить чехол на рога из кожи

| бенгальской нутрий

| Morant 19.10.20 4:31 нерогатому — чехла предложить нельзя.

| Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

| jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

| Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

| Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

| Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты

| мебиуса, или бутылки клейна)

| jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю. жизненно-важный вопрос,

| можно сказать.

| Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

| jasmin 19.10.20 4:36 высокий брюнет с голубыми глазами

| Morant 19.10.20 4:37 вес?

| Morant 19.10.20 4:37 в обществе

| Morant 19.10.20 4:37 и на весах

| Morant 19.10.20 4:37 истории

| Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

| Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

| jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался

| Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

| Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил

| офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

| Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

| Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

| Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

| jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются

| Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

| Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

| Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

| Morant 19.10.20 4:44 фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и

| вятичами. 1.5м х 600м.

| jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник

| Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,

| поможет подобрать.

| Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

| Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

| Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с

| пятнами от слез последней.

| jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь

| Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с

личинками

| дельфинов.

| Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский

| полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.

| jasmin 19.10.20 4:53 )))))

| Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

| Morant 19.10.20 4:54 как бонус — свод внутренних правил синагоги для

| мальчиков 2-5 лет.

| Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой,

с

| эмпирическими доказательствами, что Бога — нет.

| Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю — дуру. И штыка — молодца.

| Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

| jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но

| не в этом случае

| Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

| Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном

| и Нельсоном Манделлой

| Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод

нумидийских

| всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

| Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

| Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.

| Morant 19.10.20 5:02 скажет — как отрежет.

| jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

| Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.

| льготный.

| Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее

| самодержцу и самодуру Туккультининурту.

| Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы

| "Руки Вверх"

| jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра

| сидишь в интернете, скажи мне

| Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из

ночного

| клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

| jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?

| Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого

| секрета.

| jasmin 19.10.20 5:13 смешной ты

| Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.

| Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в

| рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди

| jasmin 19.10.20 5:27 понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя

| фору даст любому 20-ти летнему))

| Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

| Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает?

| Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать

| Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

| Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

| jasmin 20.10.20 23:57 привет

| Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему

| здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно

| и во веки веков

| jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до

| дня рождения

| jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже

| Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

| Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

| jasmin 21.10.20 0:00 нет

| Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический

| синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

| jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

| jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет

| Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

| Morant 21.10.20 0:03 говори

| Morant 21.10.20 0:03 не томи

| jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда

| Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

| jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до

адресата

| Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

| jasmin 21.10.20 0:06 живое )

| jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

| Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

| Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

| Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

| 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

| Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворер

|

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Серый Странник

| 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать,

| что дарить "не мужчинам"?

| Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" — это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

| Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам

| Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с

| изменяемой геометрией крыла

| Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?

| Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и

| загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не

| разберешь. Дай три дня сроку, барин

| Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров

| Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

| Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )

| Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку,

| чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы

| запах паленой резины не выветривался с месяц

| Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и

| качали головами

| Bond 30.10.20 16:06 )))))

| Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.

| Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным

ниппелем.

| Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить

| Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,

| формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет

| женщина?

| Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там… цветы…

| Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше,

драгоценностей

| из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого

| "баночки". Это 98% всех подарков.

| Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор

| Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками

| Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

| Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой

напрашивается

| вот такой вот нехитрый гостинец — колготки ГолденЛеди, на основе

| стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

| Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

| Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А

| гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

| Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих

| желаниях и сдадут при первом шухере

Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка

| карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и

| следами его любопытных зубов на пробке

| Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью

| дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

| Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на

| второй план. Ты слышишь?!

| Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

| Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд

чтобы

| тренировала дикцию.

| Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок — это попугай знающий 3 языка.

| Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого

| пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет

| будить полдома, стуча культей по паркету.

| Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и

| профессору Преображенскому.

| Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную

палку.

| Так.. для куража.

| Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к

| перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск.

| На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

| Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?

| Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:

| стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги

| присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

| Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с

| хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.

| Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов

| леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

| Morant 30.10.20 16:37 если не худая — дарить тоже можно, но только в

| амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве.

| Через 4х посредников.

| Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр

| родамер, рамболь или альпидамер.

| Bond 30.10.20 16:40 ))))))

| Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком

| придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

| Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )

| Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок — это книга "Дело"

чудо-мастера

| пера Сухова-Кобылина.

| Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и

| мешок терпения.

| Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.

| Например: разбитое корыто.

| Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.

| Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что

| смешное слово.

| Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру… точно. чакру и глаз Брамы.

| прищуренный, с бельмом

| Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и

членский

| билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

| Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и

| папоротника кочедыжника.

| Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут

| смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал

| Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и

| канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет

| Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с

| нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.

| Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из

| Шушенского.

| Morant 30.10.20 16:55 до кучи — веселого молочника и веселую молочницу.

| Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 13:43. на

| червячно-гусенечном ходу.

| Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание

| роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.

| Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.

| валетом

| Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.

| Morant 30.10.20 17:01 Все… думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат.

| Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

| Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!

| Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйсO

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость budaz

Урок религии в школе. Поп:

- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу

и прыгает с ветки на ветку?

Все молчат.

- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи

и живет в дупле? Ну...

Вовочка поднимает руку.

- Скажи нам, Вовочка.

- Мы все знаем, что это Иисус Христос,

но уж больно на белку похоже...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Агат

Laura Schlessinger - известная в США радиоведущая. Не так давно она, будучи дотошной ортодоксальной христианкой, сказала, что гомосексуализм отвратителен, и сослалась при этом на Левит 18:22. По ее мнению, его нельзя терпеть ни в коем случае.

Цитата из Библии:

> Левит 18:22

> Не ложись с мужчиной, как с женщиной: это мерзость.

Далее следует открытое письмо к Лоре, написанное и опубликованное в интернете одним американцем.

Уважаемая Лора! Благодарю вас за то, что Вы так стараетесь научить людей уважать Закон Божий. Из Вашей передачи я многое узнал, и теперь я стараюсь поделиться этим знанием с как можно большим числом людей.

Когда кто-то пытается защищать, скажем, гомосексуальные порядки, я просто напоминаю ему, что по Левит 18:22 это, очевидно, отвратительная мерзость. Этим спор и заканчивается.

Тем не менее, мне нужно посоветоваться с Вами в отношении некоторых специфических правил. Я не знаю, как правильно следовать им.

1. Когда я возжигаю на алтаре жертвенный огонь и приношу в жертву быка, я знаю, что создаю тем самым приятное Богу благоухание (Левит 1:9). Проблема состоит в том, что моим соседям этот запах неприятен. Должен ли я истребить их?

2. Я собираюсь продать мою дочь в рабство, как указывается в Исход 21:7. Как Вы думаете, при ее возрасте в сегодняшней ситуации, какова была бы справедливая цена за нее?

3. Известно, что запрещаются все контакты с женщиной, пока она нечиста из-за менструаций (Левит 15:19-24). Скажите, как мне определить такие периоды? Я пробовал спрашивать у женщин, но они по большей части считают это оскорблением.

4. Согласно Левит 25:44, я действительно могу владеть рабами, мужчинами и женщинами. Причем они должны быть куплены из иных племен. Мой друг утверждает, что такими племенами могут быть мексиканцы, но не канадцы. Не могли бы Вы разъяснить это? Почему я не могу владеть канадцем?

5. Мой сосед настаивает, что в шаббат надо работать. Исход 35:2 четко определяет, что такой сосед должен быть предан смерти. Мой моральный долг убить его самому, не так ли?

6. Моему другу кажется, что хотя есть моллюсков отвратительно (Левит 11:10), это все же менее отвратительно, чем гомосексуализм. Я не могу согласиться с ним. Как нам быть?

7. Левит 21:20 указывает, что я не могу приблизиться к алтарю, если мое зрение повреждено. Я вынужден признать, что пользуюсь очками. Мое зрение должно быть 1,0/1,0, или же в этих требованиях есть какое-то пространство для маневра?

8. Большая часть моих приятелей стрижет волосы, в том числе и волосы у висков, хотя это полностью запрещено Левит 19:27. Какую смерть избрать для них?

9. Из Левит 11:6-8 я знаю, что прикосновение к шкуре мертвой свиньи делает меня нечистым. Могу ли я играть в [американский] футбол, или же следует надевать перчатки?

10. У моего дядюшки есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, высаживая два разных сорта зерна на одном поле, а его жена также нарушает, надевая одежду, сделанную из двух разных сортов пряжи (хлопково-полиэфирное волокно). Дядюшка также склонен сеять проклятия и богохульства. Действительно ли следует с известными трудностями собрать все население города, чтобы забросать их камнями? (Левит 24:3 0-16) Разве нельзя просто сжечь их силами нашей семьи, как мы поступаем с людьми, которые спят со своей родней по мужу/жене? (Левит 20:14)

Я знаю, что Вы старательно изучали подобные вопросы, поэтому я уверен, что Вы можете помочь мне. Еще раз большое спасибо за то, что Вы напоминаете нам о том, что слово Божье вечно и неизменно.

***

(М)олодой священник - (С)тарому: "Завтра, однако, первый раз проповедь

читать, батюшка! Ой, боязно мне!"

С: - Ничего, сын мой! Сходи остограмься, потом отчитаешь, потом зайдешь ко

мне за замечаниями!

После проповеди заходит молодой к старому: " Ну, как, батюшка?!"

С: (успокаивающе и по отечески так): - Ничего-ничего, сын мой, в целом все

нормально, однако несколько замечаний есть:

во-первых: я тебе сказал "остограмься", а не "ографинься"!

во-вторых: на амвон восходят, а не восползают;

в-третьих: рясу в трусы не заправляют;

в-четвертых: никакой другой матери, кроме божьей, в храме нет;

в-пятых: никакой другой матери, кроме божьей, в храме нет;

в-шестых: Господь наш Иисус Христос был распят, а не кастрирован

гитлеровцами под Ельней в 42 году;

в-седьмых: в конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не "пизд*ц".

***

Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку

сдать анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к

преподобному приходит врач и сообщает новость:

-Батюшка вы беременны!!!

-(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

***

(К)pестьянин пpиходит к (П)опy занять паpy мешков pжи. А поп сидит на

колокольне, кyпол кpасит.

(К): -- Поп, дай два мешка жpи взаймы.

(П), подyмав: - Хоpошо, только отдаш тpи.

(К) {делать-то нечего}: - Ладно, согласен.

(П): -- Иди к (м)атyшке попадье, скажи чтоб дала.

(К) пpиходит к попадье: - Поп сказал чтоб ты дала.

(м): -- Чего ты гонишь.

(К): -- Да пойди к немy сама спpоси.

(м) выходит во двоp и кpичит попy: - Чего, пpавда что-ли дать емy?

(П): -- Дай.

Попадья становится pаком, а кpестьянин ее имеет.

(П) видя это дело с колокольни: -- Дypа! Ржи давай!

(м): -- И-го-го!

***

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него

звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:

-- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?

-- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,

неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я

наступлю...

-- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.

-- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у

хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то

и согрешил...

-- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под

дождем.

-- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город

поехал, так я и с его дочерью согрешил...

-- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под

дождем...

-- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то

поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...

-- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

***

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними

душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два

абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди

минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.

-- Заходите, батюшка, присоединяитесь!

-- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в

этой мерзости!

-- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

***

-- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все

время хочу с ней близости.

-- Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.

-- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей

сестры, и я поимел сестру.

-- Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.

-- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее

начальницы, и я поимел начальницу.

-- Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.

-- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и

... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?

-- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться,

тут никого нет, кроме меня...

***

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.

-- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?

-- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я

не удержалась и в дырочку подсмотрела.

-- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди

в рай. Потом бог вызывает вторую.

-- Ну, а ты имела дело с мужским членом?

-- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.

-- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в

рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без

очереди. Бог ее спрашивает:

-- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?

-- А я не хочу рот полоскать водой, которой эта шлюха подмываться будет.

***

Монахиня приходит к священнику:

-- Святой отец, произошло ужасное. Сегодня, когда мы работали в поле, на

меня набросился какой-то парень и меня изнасиловал.

-- Ну, пойди, выпей поллитра уксуса.

-- А что, после уксуса грех простится?

-- Грех не простится, но хотя бы улыбочка твоя похабная исчезнет.

***

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для

исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.

Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без

толку -- человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку,

делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:

-- Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

***

- Дети мои, что надо сделать, перед тем как попросить у бога прощения?

- Согрешить!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Ева

американцы сообщили о пропаже с луны советского лунахода :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Matilda

Сынок, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

-Мама, я не хочу к ним ехать.

-Сын, давай быстрее, а то мы опаздываем.

-Но там такая скукотища!

-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Gantmir

На тему астрологии:

Наступив на грабли:

Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

ЗАПИСКИ ЭКСТРАСЕНСА

Бермудский треугольник - это такой квадратный параллелепипед, в котором все исчезает: корабли, самолеты, люди, кошельки, ключи от квартиры.

Все, кроме чудовища озера Лох-Несс. Чудовище озера Лох-Несс зовут Несси. Фамилия его не установлена. Несси сфотографировал японец по имени Джон Буль, но снимок получился не контрастный, потому что Несси слопала японца вместе с японским фотоаппаратом.

Бермудский четырехугольный треугольник находится в Гималаях. Это как раз там, где видели "снежного человека". Вообще-то "снежный человек" - невидимка. Размеры его - два на полтора. Ботинки носит 66-го размера, но ходит всегда босиком.

Сами Гималаи расположены на Филиппинских островах. На Филиппинах магнитное поле Земли совсем размагнитилось. Поэтому филиппинские врачи - хилеры - режут без ножа. Они голыми руками вынимают из вас любой орган по вашему выбору, при этом орган ваш остается на месте и никаких следов на коже. Конечно, кроме отпечатков пальцев.

Такое явление называется телепатия. Телепаты в отличие от психопатов умеют читать не только свои мысли, но и чужие. Еще телепаты умеют двигать предметы на расстоянии силой взгляда. Но грузчиками работать не идут.

Двиганье предметов с помощью силы взгляда называется телекинез. Один американский телекинетик силой взгляда гнул ложки и вилки. В основном серебряные. Теперь он уже третий год пытается силой взгляда согнуть решетку на окошке своей камеры. Пока не согнул.

Телепаты и телекинетики недавно объединились и теперь называют себя экстрасенсами. Это чтобы их не путали с телевидением, которое тоже очень таинственно действует на психику.

Экстрасенсы - это люди, которые могут все. Как депутаты Госдумы. Но у экстрасенсов есть еще прямая телефонная связь с неопознанными летающими объектами, или, проще говоря, НЛО. НЛО имеют, как правило, форму тарелки в виде блюдечка с голубой каемочкой. Что в этих блюдечках - неизвестно. Те, кто пробовал, говорят - варенье. Но ученые отрицают. Есть мнение, что в тарелочках сидят инопланетяне.

Инопланетян видели много раз. Они маленькие и зелененькие. Видят их обычно по два-три месяца подряд, то есть до окончания полного курса лечения.

Но можно и совсем не лечиться. Можно помереть, не лечась. Это очень просто. Трусцой бежишь до ближайшей проруби и ныряешь. Если вынырнул, становишься к стенке вниз головой. Спать только под углом 45 градусов Цельсия. Нельзя также есть ничего мучного, мясного, молочного и вообще на букву "М". Лучше не есть совсем. Но при этом обязательно дышать. На один вдох - четыре выдоха.

Рожать надо только в воде. Как дельфины. У дельфинов мозг ну точно как у человека, только у них на две извилины больше. Дельфины умеют разговаривать, но с людьми говорить не хотят. Им это не интересно.

Зато под Минусинском живет бабка, которая заговаривает все, что хочешь. Особенно зубы. Недавно ее обследовала специальная комиссия и нашла у нее сберкнижек на сорок тысяч долларов. То есть как раз по числу точек.

У каждого человека, оказывается, есть сорок тысяч точек, не считая запятых. Если человека уколоть иглой в нужную точку, то он обязательно подпрыгнет. Или крикнет "Ой!". Этим пользуются китайцы, но держат в секрете, так что наши колют пока наугад.

Шаровая молния - это молния, у которой не хватает шариков.

Мумие сращивает переломы вместо месяца за тридцать дней, а в феврале - за двадцать восемь.

У каждого человека есть гены, которые можно передать по наследству. Надо только вовремя составить завещание.

Через три года на Земле наступит ледниковый период, потому что космонавты летают взад и вперед и уже проделали в атмосфере озоновую дыру.

Вселенная наша все время расширяется. Расширяется она со скоростью света, но нам с вами от этого ничего не светит. Конечно, кроме конца света, который начнется в следующий вторник сразу после обеда!

"В постели лежу, слышу

громкое "Хрясь"!

Ну вот, оборвалась

астральная связь,

Толкаю жену: "Просыпайся жена!

Ну что ж ты за мной

не следишь ни хрена!"

Как быть мне без связи

астральной теперь?

Теперь мне закрыта

в бессмертие дверь!

Энергию духа куда мне девать?

Просил ведь - зашей,

а тебе б только спать.

Ну что ты храпишь,

у меня ведь беда,

Не спи - ухожу от тебя

навсегда,

К другой ухожу -

я мужик с головой:

Астральную связь

заменю половой"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Свят

Решил написать как каждый практикует, не читая про грабли.

Вместе почитать прикольно.

1. Овен, практикуя магию, размахивает руками с ногами и громко выкрикивает мантры.

2. Телец, практикуя магию, выполняет досконально ритуалы, многократно повторяя и запоминая дословно нужные заклинания.

3. Близнецы практикуют обычно не больше нескольких минут и как только начинает получаться - тут же переключаются на другое.

4. Раки практикуют только в замкнутых пространствах, где их никто не заметит.

5. Львы когда практикуют, то обязательно выставляют свои практики напоказ, либо потом рассказывают о них всем по многу раз.

6. Девы практикуют, если их заставили.

7. Весам для практики нужен партнер, но когда партнер появляется, весам не до магии.

8. Скорпион практикует, если вдруг чувствует угрозу, со страху он может такого наделать, что потом с ужасом вспоминает сам.

9. Стрелец - маг-философ, он практикует только для того, чтобы узнать как устроен очередной сектор реальности и чтобы рассказать это потом слушателям.

10. Козерог практикует чтобы быть еще выше.

11. Водолей практикует на других.

12. Рыбами практикует магия, не оставляя им шанса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Gantmir

Иерархия

(Табель о рангах)

Верховный Жрец.

Единым прыжком перемахивает через небоскреб, мощнее локомотива, быстрее пули. Ходит по воде и указывает Богу, что делать.

Первый Ассистент Жреца.

Перепрыгивает высотки, мощнее "Тойоты", если постарается – пулю тоже нагонит. Ходит по воде в штиль и общается с Богом.

Второй Ассистент Жреца.

Перепрыгивает "хрущевку" с разбега, одноэтажный коттедж – с места при попутном ветре. По мощности превосходит дрезину на ручной тяге. Ходит по воде исключительно в бассейне. Имеет право на один звонок Богу в случае неприятностей с властями.

Член ковена.

Может попробовать перепрыгнуть деревенский сортир в состоянии алкогольного опьянения. В аналогичных обстоятельствах побежит наперегонки с локомотивом…и проиграет. Хорошо плавает. Иногда Бог с ним разговаривает.

Неофит.

При ходьбе натыкается на разнообразные архитектурные сооружения. Будучи в очках способен опознать издалека локомотив (если тот гудит). По неосторожности часто обливается водой в ванной. С разбегу перепрыгнет через лужу. Иногда что-то там приговаривает своей собаке.

Верховная Жрица.

Распыляет здания, стоящие у нее на пути. Локомотив отшвыривает кончиком туфли. Ловит пулю пальцами без утраты маникюра и замораживает воду одним взглядом. Она и есть Бог.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Lao Goon

Ценники в российских магазинах ( 2003 и раньше...)

Апельсины Морока

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов

маниоко - кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски "Столичные" их 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Уха жареная

Чай грузинский байковый

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие

Бедра куриные без хребта

Витамины "ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Полотенце стерильноебанное

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного

хлебного батона)

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Яйцо столовое загрязненное

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Gantmir

Овен

Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

— Сударь, Вы должны умереть.

— А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...

— Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.

Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста.

При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).

А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.

Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи.

Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!

А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.

А уж в hard'овом исполнеии — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.

То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.

Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света.

И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.

Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы).

Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы

Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы...

Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.

Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.

Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.

По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.

А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине...» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.

Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.

Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.

Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.

Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.

То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли).

В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.

Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.

У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет).

Минздрав предупреждает....

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.

Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых.

Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.

Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Свят

Маг третьего уровня кармически недоволен своим союзником-магом второго уровня. Эту картину видит маг четвертого уровня. :D

028_1614_74.jpg

Гантмир. Злобный гороскоп. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×