юмор

[некто]

Вывеска в парке развлечений: "Аттракцион *СЮРПРИЗ*".

Бросаю денежку в турникет, вхожу в зал и застыл...

...темно и куда идти непонятно, пока соображал - кирпич на голову упал...

Прихожу в себя и слышу приятный женский голос репродуктора:

-Если зацепило - продолжайте стоять - ПРИЗОВАЯ ИГРА*!

[Машечка]

Однажды Учителя спросили:

- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?

- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.

- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?

- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.

- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.

- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.

И попробуйте возразить.

* * *

Однажды Учителя спросили:

- Вредно ли курить?

- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.

- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.

- Нет, - ответил Учитель.

- А почему? – настаивали ищущие.

Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.

Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.

Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.

В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.

- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.

- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.

- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.

Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.

Мораль: не шути с Учителем.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.

Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:

- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?

- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.

Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.

Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.

«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.

«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:

- Учитель, вы боитесь пауков?

- А чего их бояться? – удивился Учитель.

Спрашивающий замялся:

- Ну-у-у… как же… они такие… противные…

- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.

- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?

- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

[Аварт]

Из книги П. Бормора "Игры Демиургов"

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта сидели в гостинной и пили чай с коржиками. Раздался негромкий, но

настойчивый стук.

-Погоди, не открывай!- закричал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который уже встал с кресла и

направился к двери.

-А собственно, почему?- удивился Мазукта.

-Там... ты даже не представляешь, кто там!

-Не представляю,- согласился Мазукта.- Поэтому и хочу посмотреть.

Он решительно повернул ручку и распахнул дверь.

На пороге стояли два человека в длинных неброских одеяниях.

-Чем могу быть полезен?- радушно улыбнулся Мазукта. У него было хорошее настроение, и он был готов

исполнить две-три внеочередных просьбы.

-Мы несем свет,- произнес один из гостей.

-Электрики, что ли?

-Духовный свет!- уточнил второй гость.

Шамбамбукли страдальчески закатил глаза. Мазукта с интересом рассмотрел посетителей, заглянул им за

спину и вопросительно приподнял бровь.

-Хм?

-Мы свидетели Шамбамбукли,- торжественно заявит Первый гость.

-Правда?- оживился Мазукта.- Вы от обвинения или от защиты?

Гости переглянулись.

-Свидетели. Просто свидетели,- с нажимом произнес Второй.

-Понимаю,- кивнул Мазукта.- Это вроде свидетелей стихийного бедствия, да?

-Нет,- ответил Второй с каменным лицом.- Шамбамбукли не стихийное бедствие!

-А стихийное благо?- услужливо подсказал Мазукта.

Второй запнулся, подумал несколько секунд и медленно кивнул.

-Да.

-Мазукта, не связывайся с ними,- предостерег Шамбамбукли. Мазукта только отмахнулся.

-Продолжайте, господа. Я вас слушаю. Итак, вы видели Шамбамбукли...

-Мы его не видели,- нахмурился Первый.- Хотя, конечно, и стремимся к этому всей душой.

Мазукта немного подвинулся, чтобы гостям лучше было видно сидящего Шамбамбукли.

-Но мы называемся Свидетелями, поскольку знаем его сокровенные тайны и волю его!- пафосно закончил

Второй.

-Серьезно?- восхитился Мазукта.- А вот мне он ничего не рассказывал.

Он укоризненно покосился на друга.

-Сейчас они тебя пригласят на семинар,- мрачно предрек Шамбамбукли.

-Сегодня, в шесть,- подтвердили гости в один голос.

-Нет, сегодня я никак не могу,- покачал головой Мазукта.- У меня в четыре назначена встреча в пустыне, за

два часа, боюсь, не управлюсь.

-Тогда послезавтра?

Мазукта не успел ответить - Шамбамбукли вскочил с кресла и решительно захлопнул дверь.

-Ну вот, а я только собирался немного поразвлечься,- надул губы Мазукта.

-Не связывайся,- повторил Шамбамбукли.- Честное слово, лучше не надо!

Под дверь с шуршанием протиснулась тощая брошюрка, и Мазукта хищно подхватил её прежде, чем

Шамбамбукли успел отобрать.

-Ага! Вот она, тайная сущность Шамбамбукли!- радостно возопил Мазукта.- Сокровенные тайны и высшие

помыслы! Всё, что вам следует знать о демиурге и мироздании! Ну-ка, ну-ка...

Он быстро пролистал брошюрку и озадаченно нахмурился.

-И это всё..? Четыре странички, включая заголовок?

-Вот за это я их и не люблю,- проворчал Шамбамбукли.

[Аварт]

Лучший мир

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургуМазукте.

-Мазукта? Привет. У меня к тебе вопрос.

-Ну?

-В моем мире люди умирают, а у меня еще не построен загробный мир! И я даже не знаю, с чего начать!

-Ну, это просто. Место у тебя есть?

-Есть.

-Раздели его на две части. Та, что побольше - ад. Поменьше - рай.

-А зачем?

-Ну как же! Праведников после смерти отправляй в рай, остальных - в ад. В раю предоставляй все блага, а в

аду и без них перебьются. Вот, собственно, и всё.

-Ясно. А как мне отличить праведников от остальных?

-То есть? Это же азы! Тот, кто соблюдает твои заповеди - праведник. А кто нарушает - грешник.

-Да я пока людям ничего не заповедовал, они меня и так устраивают.

-Хм... ну, тогда те, кто не убивает, не ворует, не лжесвидетельствует - это праведники, а остальные...

-У меня никто не убивает и не ворует.

-А насильники есть? Прелюбодеи? Растлители малолетних? Конокрады хотя бы?

-Да нет у меня никаких преступлений!

-Вообще никаких?

-Ну да.

-Нуу... тогда можешь пока обойтись без ада. Создай только рай и переводи своих мертвых туда.

-А что должно быть в раю?

-Все, о чем можно мечтать. Все, что тебе подскажет твоя богатая фантазия.

-Вот с фантазией у меня туго... ну ладно, что-нибудь придумаю.

-Да уж давно пора!-хмыкнул Мазукта.-Твоему миру тысяча лет, кажется? Где ты до сих пор хранил своих

покойников?

-Да посадил в прихожей, поставил ему запись всей его жизни, пусть посмотрит, пока мы тут разговариваем.

-Подожди! Кому - "ему"?

-Человеку.

-Не понял. У тебя что, за тысячу лет только один человек помер?

-Ну да! Самый первый. Прожил свою тысячу лет, и всё. Теперь не знаю, куда его...

-Погоди, погоди! Он что, помер от старости?

-А от чего еще можно умереть?

-От голода, холода, болезней...

-В моем мире тепло и всем хватает еды.

-И болезней тоже нет?

-Нет, конечно. Я же новичок, до таких тонкостей еще не дошел.

-Стихийные бедствия?

-Disasters я отключил, зачем мне лишние сложности.

-Дикие звери?

-Опасных нет.

-Войны?

-А воевать-то зачем?

-Ну как же! За новые территории, за власть, за жратву, за самок...

-Самки людей называются женщинами. За них не надо воевать, их и так достаточно, и все прекрасны. Земли

хватает на всех, продуктов - завались, а власть никому и даром не нужна.

-Да чем же они у тебя там занимаются тогда?!

-Ну как... Самосовершенствуются. Развивают науку, искуство, ремесла. Недавно изобрели телескоп - так

представляешь, нашли у ближней звезды спутники! Я и сам не знал, что они там есть. Скотоводство очень

развито, земледелие тоже. Эзотерикой балуются...

-Шамбамбукли..?

-А?

-Какой, говоришь, адрес у твоего мира?

-В455112. А зачем тебе?

-Да вот, хочу посылать своих святых после смерти в твой мир. Вместо рая. Не возражаешь?

[Алёна]

Жил да был некий Дурак. Может, Иван, может, Жан, или Христофор — имени до нас история не донесла. Потому что это именно история, а никакая не сказка. Всё, что нам известно сегодня про Дурака — что был он именно Дурак и никак иначе!

Дурак был из простых, не высокородных. Крестьянствовал понемногу — не то репу выращивал, не то овцами торговал, несущественно.

Вот сидел он однажды на пеньке у дороги, смотрит — старуха идет. И прямо к нему. «Дай мне, говорит, добрый молодец, водички попить, совсем в горле пересохло».

Был бы Дурак умным, плюнул бы через левое плечо и удрал бы, куда глаза глядят. Но поскольку умным он не был, то как ни в чем не бывало протянул старухе свою фляжку, да еще и местечко не пеньке уступил, передохнуть.

— Ну, спасибо, — сказала тогда старуха. — Вот ты и совершил доброе дело, теперь загадывай три желания, а я их исполню.

— Почему?! — испугался Дурак. — За что, бабушка?

— А за то, что водички мне дал попить. Теперь не отвертишься! Я ведь Не-Просто-Так-Старушка!

— Ой, мамочки! — запричитал Дурак. — Ой, горе-то какое! Да откуда же мне было знать, что нельзя подавать старушкам воды?

— Раньше думать надо было! — одернула его Не-Просто-Так-Старушка. — Хочешь, не хочешь, а три желания твои я теперь выполню.

Горько заплакал тогда Дурак.

— Не хочу три желания! Мне ведь тогда волей-неволей придется в герои податься. Не бывает так, чтобы чудеса, и без подвигов. А какой из меня герой? У меня же дом, хозяйство, быт налажен. А тут срывайся с места, иди блуждай по белу свету, пока сказка не получится. А сказки тоже не всегда со счастливым концом бывают!

— Зато твое имя навсегда останется в памяти народной! — ехидно заметила Не-Просто-Так-Старушка. — Так что давай, начинай.

— Не хочу, чтобы мое имя оставалось в памяти! — насупился Дурак. — Хочу жить, как все люди. И чтоб никаких чудес!

Не-Просто-Так-Старушка присвистнула и задумалась.

— Ну ты и загадал… Чтобы никаких чудес, говоришь..? И как все люди? Не знаю даже, хватит ли моих сил… Расслоение реальности… мдя.

Но сил у Не-Просто-Так-Старушки, конечно, хватило. У них, у Не-Просто-Так-Старушек, на такие гадости всегда силы находятся.

Три желания Дурака исполнились в наилучшем виде.

Никаких чудес с ним больше не происходило.

Жить Дурак стал, как все люди — а потому и у остальных людей чудеса закончились.

А имени его история не сохранила.

__________________________________________________________________________________________________________

— Вот, а это — прекрасный лебедь! — с гордостью заявила утка и представила птичьему двору последнего утенка.

Курица поперхнулась пшеном, гуси попятились, у индюка побледнела сопля под носом.

— Это… хм… а ты уверена?

— Абсолютно! — отрезала утка. — Это мой сын, мне ли не знать, кто он такой?

— Но он не похож на лебедя, — с сомнением протянула старая гусыня.

— А на утку он похож? — парировала утка-мать.

— Нет. То есть, не очень.

— У лебедей шея длинная, — заметил индюк.

— Вырастет.

— И крылья у лебедей не такие. А у этого твоего… если не ошибаюсь, у него вообще руки?

— Он еще не оперился. Это пройдет.

— Голова у него великовата. И клюв странный какой-то… ой, смотрите, у него зубы!

— Выпадут!

Птицы настороженно рассматривали прекрасного лебедя. Тот смотрел на них в ответ — воинственно нахохлившись и бормоча что-то неодобрительное себе под нос.

— А по-моему, он просто урод! — заключил петух, начисто лишенный чувства такта. Лебедь показал петуху неприличный жест.

— Сам ты урод! — обиделась мама-утка. — Он вырастет и станет самым прекрасным и знаменитым! Может, даже голливудской звездой.

— Ха! — открыто усомнился петух.

— А как ты его назвать-то думаешь? — спросила курица.

— Дональд, — ответила утка и ласково погладила сына по взъерошенной голове.

[Инк]

Обсуждение на торренте видео "Выход из тела за 3 дня"

1: Парни, как обратно зайти?)Там чел левый засел и не пускает обратно!

2:и не пущу!

3:через чёрный ход попробуй!

[Алёна]

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.

Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.

Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.

Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.

Так выпьем же за правильное видение ситуации!

[Гость АльтерЭго]

очень смеюсь

Курица перевоплотится в ястреба и они ещё обязательно встретятся

[Гость АльтерЭго]

В школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:

- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?

- Очень хорошо, просто замечательно!

- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?

- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.

- Хорошо, принеси все личные договора группы.

Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.

- Этим очистить память и отчислить.

- Ваше мажество! За что!!!

- Не люблю неудачников!

***

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

***

Нашли заяц и медведь лампу с джином. Потерли, джин вылез:

-Вах-вах-вах! Каждомы исполню по 3 жылания!

Медведь:

-Хочу чтоб в нашем лесу все медведи стали медведицами

Заяц:

-А я хочу самый крутой байк

-А я хочу, чтобы во всех лесах России все медведи стали медведицами

-А я хочу самый модный и прочный шлем

-А я хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами

Заяц садится на байк, заводит, одевает шлем и перед тем как тронуться говорит джину:

-ХОЧУ ЧТОБЫ МЕДВЕДЬ СТАЛ Г-О-Л-У-Б-Ы-М

***

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:

- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.

Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, рученки свои грязные без нотей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.

Подруги застремались, стали следить за собой чательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:

- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.

С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:

- Ой, да за что же мне это!!!!

- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

***

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

— А мне — доброе сердце.

— А мне?!

— А ты будешь донором.

***

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, су*а, не знаешь...

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** ********!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

***

Изменено 25 апреля 2011 пользователем АльтерЭго

[Машечка]

Не помню, было ли здесь:

Едет в трамвае мужик и думает: "Эх... Вот приеду сейчас на работу, а там опять скотина-начальник орать будет, потом коллеги мерзкие чай пить свой будут. Домой вечером приду - жена-мразь со своими истериками. А у нее ведь любовник есть наверняка... И теща точно ей с этим любовником помогает встречаться, одобряет её. Сын оболтус, ничего не делает и делать не хочет!"

Рядом стоит ангел-хранитель, аккуратно всё в блокнотик записывает и размышляет вслух: "Ну... Вообще странные желания. Но раз так хочет, надо выполнять."

[некто]

«Сказки живут в наших трепетных душах,

Радуют с детства своей добротой,

Только для тех, кто умеет их слушать,

Станут они воплощённой мечтой».

Автор неизвестен.

[Наоми]

Анекдот:

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Гость Светлана]

Анекдот.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

[Машечка]

Про людей, ярлыки "романтик", "последний рыцарь" и суровое восприятие этих ярлыков: Написано женщиной (видимо, живущей с очень веселым мужчиной)

Если ты такой романтик,

И с душой такой высокой,

и в глазах твоих сокрыто

дивной мысли торжество,

а к тебе на чашку кофе

прилетело вдохновенье,

ТО ПОМОЙ ЖЕ, БЛИН, ПОСУДУ,

ПЕРЕД ТЕМ КАК СПАТЬ ВАЛИТЬ!

Если ты последний рыцарь

трех потерянных галактик,

рвешься в бой спасти полмира

и надеждою горишь,

то иди, спасай, конечно,

я же разве возражаю,

НО ЗАЧЕМ НА НАШЕЙ КУХНЕ?

И ПРИ ЧЕМ ТУТ, СЦ*КО, Я?

Если ты избранник Бога

и мечтаешь о Высоком,

Лишь Его высокой воле

подчиняя бытие,

то устройся на работу,

хоть в "макдональдс", хоть в больницу,

Типа фессалоникийцам

Павел это и писал.

Но понравилось именно это:

Если ты такой прекрасный,

словно роза майским утром,

а жестокий мир шипами

душу бедную язвит.

Я ТЕБЯ, БЛИН, ПОНИМАЮ.

Я СОЧУВСТВУЮ ВСЕМ СЕРДЦЕМ.

ЕСТЬ ОТЛИЧНЫЙ ПСИХИАТР,

ХОЧЕШЬ, СКИНУ ТЕЛЕФОН?

[некто]

В одной семье было несчастье, мало того что мальчик с рождения был незрячий, так к отрочеству его ещё один недуг посетил - комплекс обделённости, граничащий с манией. Родители решили обратиться с этой проблемой к психиатру. Совет психиатра был таков, приготовьте самое любимое блюдо сына в огромном количестве специально для него, тогда он поймёт, что вы для него ничего не жалеете и начнёт потихоньку справляться со своим комплексом. Родители так и поступили, наварили огромный чан пельменей (любимое блюдо сына) и пригласили ребёнка к столу. Тот обошёл чан вокруг общупывая, обхватил руками и изрёк с недовольством: "Да-а, представляю... сколько вы себе положили..."

[Гость Лидер]

Маг смерти :lol:

Изменено 1 мая 2011 пользователем Лидер

[Рапунцель]

[Алёна]

Любовно собранные перлы наших (и не только) учеников

1) «И тут я ощутил гордость за страну в нижней подключке…» (из комментариев при настройке на Союзника)

2) " знать не знаю, кто такой эгрегор, а вы - еще меньше" (один из командоров шма - своим ученикам)

3) сцена на пляже в Золотом после семинара БМа, двое лежат рядом на песке:

- А ну, потрогай, сильно излучает моя Муладхара?

- Не могу.

- ???

- Ты ж на ней лежишь.

4) отчет ученика: «Сначала я расслабился с макушки. Потом пустил ветерок (не подумайте плохого), что освежило мое внимание»

5) отчет ученика: «Вот многие муладхару-чакру нашли, а я - нет... Вот просто копчиком чувствую, что не нашла...

6) Комментарий в процессе настройки на ВП: «какое странное в этой ВП сознание... или нечеловеческое... или женское!»

7) из поста ученика на форуме: "я долгое время страдал альтруизмом и боевой магией"

[Машечка]

В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"

[Икстлан]

© Есть очень известная байка, когда крупный советский психолог Александр Владимирович Запорожец в 30-ые годы в Харькове проводил эксперименты с детьми. Он вбивал в деревянную плашечку несколько гвоздиков. Между этими гвоздиками наматывал ниточку, а к концу ниточки привязывал конфетку. 30-ые годы, Харьков, голодная пора. Когда дети сбегались, им говорили, что для того, чтобы достать конфетку, надо правильно дергать за ниточку, чтобы распуталась вся. Они естественно начинали дергать. Все запутывалось. На второй раз им объясняли, что надо глазами просмотреть, как ниточка завязана. Найти этот кончик, за который надо дернуть. И как пишет Запорожец в своих протоколах, все дети с третьего, четвертого раза, в общем, осваивали этот переход. То есть они сначала останавливались. Стояли, проглядывали, как ниточка завязана и потом даже делали пробные движения, чтобы потянуть. Ну, а потом, наконец, получалось. За исключением одного мальчика, самого активного в группе, очевидного лидера, который и на 15-ый раз вбегал и дёргал. Запорожец не выдержал и говорит: "Братец, ну, чего ты дергаешь? Остановись, посмотри, подумай". На что братец ответил крылатую фразу, вошедшую в анналы отечественной психологии. Он сказал: "Думать некогда. Конфету доставать надо".

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол:

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!!! Сколько у тебя осталось? !!

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и

смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Изменено 3 мая 2011 пользователем Икстлан

[Гость Акулина]

[дорсет]

По германскому народному поверью, в Вальпургиеву ночь – как раз с 30 апреля на 1 мая – ведьмы устраивают праздник, слетаясь к своему повелителю Сатане. На высокой и неприступной горе Броккен они устраивают свой шабаш, который длится всю ночь. Утром, уже слегка утомленные, они разлетаются по европейским столицам, чтобы устраивать социалистические торжества по случаю 1 мая...

[Века]

[Рапунцель]

[Машечка]

Еще один вариант многими любимого анекдота из жизни:

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять

тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза

успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не

запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем...