юмор

[Гость Lao]

Натолкнулась на одном сайте на такую аннотацию... Очень позабавило...

........................................

Арбалет Аспид

Гениальный трехфункциональный арбалет-пистолет, стреляет (внимание!): дротиками, шариками и гарпунами!

Мгновенный взвод, отменная точность боя, автоматический предохранитель, корпус литой из легкого сплава, тетива из стального тросика и композитные плечи системы полиспаста.

Арбалет сертифицирован, подлежит свободной продаже и свободному ношению, НЕ является оружием и не требует специальных разрешений.

Стреляйте на здоровье!

[Гость Breeze]

“Надоело!”

Однажды Мулле Насреддину приснилось, что он был в раю. Красота вокруг! Тихая долина, птицы поют, солнце восходит - а он один и под деревом. Правда, вскоре он начал ощущать голод, а вокруг - никого! Райское одиночество! Никто не мешает! Однако вскоре ему всё это надоело, и он крикнул: “Эй! Уважаемые! Есть тут кто-нибудь?!” И явился к нему очень красивый человек и сказал ему: “К твоим услугам, да буду я жертвой за тебя! Что ни прикажешь -всё исполню!”Насреддин для начала попросил поесть, и вмиг всё исполнилось. И чего бы он ни попросил - всё вмиг исполнялось и в самом деле! уж он наелся, напился, отоспался! Ну чего бы ему ещё? Красивую женщину попросил, и вмиг доставили ему гурию - небесную деву. Кровать с лебяжьей периной - и была ему кровать!

И вот так продолжалось несколько дней. Но долго очень хорошо - уже нехорошо! И всё было слишком хорошо, и всего слишком много. Долго вытерпеть он так не мог. Он стал желать какого-нибудь несчастья, так как всё было слишком уж прекрасно. Ему захотелось какого-нибудь напряжения, труда, так как за всю жизнь он не был без напряжения, без чего-либо, из-за чего люди переживают, печалятся. Всё было просто невыносимо блаженно! Тоща он позвал Того, кто исполняет желания, и сказал ему: “Нет! Хватит! Это уж слишком! Мне бы какой-нибудь работёнки. Знаешь, страшно надоело сидеть вот так - с пустыми руками”.И Тот, кто всё исполняет, сказал ему: “Я могу сделать всё, кроме этого: здесь невозможна никакая работа. Я готов дать всё, что только пожелает твоя душа. Да и зачем тебе работа?”

Мулла сказал: “Да надоело! Понимаешь?! Надоело! уж лучше в ад отпустите, если здесь нет никакой работы!”

Тот, кто всё исполняет, смеялся до изнеможения и сказал наконец: “А где же ты, по-твоему, находишься?”

===================================

"Жила-была рыба, простая рыба. Однажды она, наслушавшись восторженных рассказов об Океане, решила, что должна попасть туда, чего бы ей это ни стоило.

И рыба отправилась к разным мудрецам.

Многим из них нечего было сказать, но они городили всякую чушь, чтобы выглядеть великими учителями в глазах глупцов. Одна из этих рыб сказала, что для достижения Океана нужно практиковать позы первой ступени восьмеричного пути безупречно плывущих рыб. Другая рыба-гуру учила, что в путь в Океан лежит через изучение миров просветвленных рыб. Третья вещала:

-Единственная возможность - это повторять все время мантру "Рам-рам- рам..." Только тогда откроется путь.

Устав от разных поучений, рыба поплыла отдохнуть в водоросли. И там она встретила старую неприметную рыбку. Та сказала рыбе -искательнице:

-Дурочка, Океан, который ты ищешь, -вокруг тебя. Ты тоже часть океана, хоть и не замечаешь этого. Он внутри тебя и снаружи тебя, и ты-его любимая часть!"

===================================

"Найти себя"

Если ты уже что-то попробовал из нелицензированных средств, уже убедился, что Дао артачится, уже не отличаешь азарт от бессилия, а отдых от лени, если слова: развитие, осознание, поиск и прочие в разных комбинациях с тобой ежедневно, то попробуй следовать инструкции и твои акции значительно возрастут.

1. форма одежды и время выполнения действий - любое.

2. стоя или сидя, не запрещается и лёжа на спине или на боку.

3. вытяни вперёд правую руку, если правша (левую для левшей).

4. сложи пальцы вместе, в щепотку.

5. разверни ладонь к себе.

6. веди ладонь к себе, пока кончики пальцев упрутся посреди грудной клетки.

7. зажми пальцами кусочек ткани, если одет (кожи, если гол).

Всё! Ты нашёл себя!

Полезно периодически проделывать указанную последовательность действий при чтении шизотерической литературы и при занятиях духовными практиками.

===================================

Сэр вы любите детей.Детей нет.Но сам процесс.Мммммммммммм

----------------------

Ложной я назову всякую истину, при произнесении которой не слышно хохота!

(Ф. Ницше)

----------------------

Пастух сидит у дороги. Путник спрашивает:

- Не знаешь, куда этот Путь идёт?

- Всю жизнь пасу здесь скот, но ни разу не видел, чтобы Путь куда-то шёл.

[Гость Breeze]

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?

2. Помочь?

3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?

4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???

5. Ой!

6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!

8. А что, я где-то ошибся???

9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!

11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!

12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?

13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?

14. Не понимаю!!!

15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!

16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!

17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...

18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...

19. А я его выбросил...

20. Лови!

21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???

22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?

24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...

26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?

27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!

28. Бррр... куда подевалась левая башня?

29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?

30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!

31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?

33. КАКАЯ пентаграмма?

34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!

35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!

36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.

37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.

38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...

39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...

40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!

41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!

42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...

43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...

44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?

45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!

46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...

48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...

49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?

50. Котел? Я думал, там был суп...

[Гость fio]

интервью БМ глянцевому журналу Rolling Stone

дорогая редакция до сих пор под впечатлением.

Автор: Александр Кондуков

«Гипермозг», «Техника Огненного Шара» и бессмертные монахи — один день в компании основателя ШМА закончился для корреспондента RS астральным путешествием в саркофаге и вудуистским SMS.

«С диктофоном что-то не так? Ну да, бывает, — с несколько философским спокойствием замечает БМ, создатель школы магии ”Атлантида”. — Мне ко всяким странным вещам не привыкать. Когда мы нашу первую книгу выпускали, она три с половиной года в типографии пролежала по каким-то причинам непонятным. А потом ко мне явилась некая странная личность. Этот человек сказал, что есть люди, готовые выкупить весь тираж и тут же его уничтожить. Причем цену мы могли сами назначить — сколько бы сказали, за столько бы они и выкупили». Вместе с БМ — былинного вида мужчиной, одновременно смахивающим на книжную иллюстрацию Нептуна и некоего индийского божка — мы топчемся перед входом в магазин электроники неподалеку от питерской станции метро «Нарвская». После двухминутных раздумий мы решаем приобрести новый диктофон, причем Моносов настаивает на том, что покупку он должен оплатить сам — таким образом Rolling Stone получит гонорар лично от питерского мага. Пока я соображаю, как на это реагировать, БМ резво извлекает кошелек и засовывает голову внутрь желтой торговой палатки....

целиком тут

:icon_bibbiundkids:

[Рази]

Человек предстает перед Господом.

- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?

- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в

Ижевск?

- Помню.

- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?

- Еще бы!

- Помнишь ли своих попутчиков?

- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.

- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?

- Наверное, было такое.

- А как к вам девушка за столик подсела?

- Да-да, кажется...

- Соль попросила тебя передать...

- Ну и?

- Ну и вот!

[Гость ОО1]

.

[Гость ОО1]

Я уже умер?-спросил человек.

-Угу,- кивнул демиург

Шамбамбукли, не отрываясь от

изучения толстой

внушительной книги.- Умер.

Безусловно.

Человек неуверенно переступил с

ноги на ногу.

-И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый

взгляд и снова уткнулся в книгу.

-Теперь тебе туда,- он не глядя

указал пальцем на неприметную

дверь.- Или

туда,- его палец развернулся в

сторону другой, точно такой же,

двери.

-А что там?- поинтересовался

человек.

-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или

рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в

нерешительности, переводя

взгляд с одной двери на другую.

-А-а... а мне в какую?

-А ты сам не знаешь?- демиург

слегка приподнял бровь.

-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли.

Куда там мне положено, по моим

деяниям...

-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу

пальцем и наконец-то посмотрел

прямо на

человека.- По деяниям, значит?

-Ну да, а как же ещё?

-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли

раскрыл книгу поближе к началу и

стал

читать вслух.- Тут написано, что

в возрасте двенадцати лет ты

перевёл

старушку через дорогу. Было

такое?

-Было,- кивнул человек.

-Это добрый поступок или дурной?

-Добрый, конечно!

-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли

перевернул страницу,- через пять

минут эту

старушку на другой улице

переехал трамвай. Если бы ты не

помог ей, они бы

разминулись, и старушка жила бы

еще лет десять. Ну, как?

Человек ошарашенно заморгал.

-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл

книгу в другом месте.- В возрасте

двадцати

трёх лет ты с группой товарищей

участвовал в зверском избиении

другой группы

товарищей.

-Они первые полезли!- вскинул

голову человек.

-У меня здесь написано иначе,-

возразил демиург.- И, кстати,

состояние

алкогольного опьянения не

является смягчающим фактором. В

общем, ты ни за

что ни про что сломал

семнадцатилетнему подростку

два пальца и нос. Это

хорошо или плохо?

Человек промолчал.

-После этого парень уже не мог

играть на скрипке, а ведь

подавал большие

надежды. Ты ему загубил карьеру.

-Я нечаянно,- пробубнил человек.

-Само собой,- кивнул

Шамбамбукли.- К слову сказать,

мальчик с детства

ненавидел эту скрипку. После

вашей встречи он решил заняться

боксом, чтобы

уметь постоять за себя, и со

временем стал чемпионом мира.

Продолжим?

Шамбамбукли перевернул еще

несколько страниц.

-Изнасилование - хорошо или

плохо?

-Но я же...

-Этот ребёнок стал

замечательным врачом и спас

сотни жизней. Хорошо или

плохо?

-Ну, наверное...

-Среди этих жизней была и

принадлежащая маньяку-убийце.

Плохо или хорошо?

-Но ведь...

-А маньяк-убийца вскоре зарежет

беременную женщину, которая

могла бы стать

матерью великого учёного!

Хорошо? Плохо?

-Но...

-Этот великий учёный, если бы ему

дали родиться, должен был

изобрести бомбу,

способную выжечь половину

континента. Плохо? Или хорошо?

-Но я же не мог всего этого

знать!- выкрикнул человек.

-Само собой,- согласился

демиург.- Или вот, например, на

странице 246 - ты наступил на бабочку!

-А из этого-то что вышло?!

Демиург молча развернул книгу к

человеку и показал пальцем.

Человек прочел,

и волосы зашевелились у него на

голове.

-Какой кошмар,- прошептал он.

-Но если бы ты её не раздавил,

случилось бы вот это,-

Шамбамбукли показал

пальцем на другой абзац. Человек

глянул и судорожно сглотнул.

-Выходит... я спас мир?

-Да, четыре раза,- подтвердил

Шамбамбукли.- Раздавив бабочку,

толкнув

старичка, предав товарища и

украв у бабушки кошелёк. Каждый

раз мир

находился на грани катастрофы,

но твоими стараниями

выкарабкался.

-А-а...- человек на секунду

замялся.- А вот на грань этой

самой

катастрофы... его тоже я?..

-Ты, ты, не сомневайся. Дважды.

Когда накормил бездомного

котёнка и когда

спас утопающего.

У человека подкосились колени и

он сел на пол.

-Ничего не понимаю,- всхлипнул

он.- Всё, что я совершил в своей

жизни... чем

я гордился и чего стыдился... всё

наоборот, наизнанку, всё не то,

чем

кажется!

-Вот поэтому было бы совершенно

неправильно судить тебя по

делам твоим,-

наставительно произнёс

Шамбамбукли.- Разве что по

намерениям... но тут уж ты

сам себе судья.

Он захлопнул книжку и поставил

её в шкаф, среди других таких же

книг.

-В общем, когда решишь, куда тебе,

отправляйся в выбранную дверь. А

у меня

еще дел по горло.

Человек поднял заплаканное

лицо.

-Но я же не знаю, за какой из них

ад, а за какой рай.

-А это зависит от того, что ты

выберешь,- ответил Шамбамбукли

[Гость Dmitry_budda]

[Гость chika]

П. Коэльо

Белый путешественник , стремясь поскорее добраться до цели в дебрях Африки , заплатил своим носильщикам и проводникам больше , чем обещал , с тем условием ,что они поторопятся.

И в течение нескольких дней туземцы шли скорым шагом . Но однажды вечером вдруг скинули кладь , уселись наземь и заявили , что дальше не пойдут. Сколько бы денег им не предлагали , они отказывались продолжить путь. И когда путешественник стал допытываться до причин такого поведения , то получил следующий ответ

- Мы шли так быстро , что теперь даже сами не понимаем , что делаем. Надо подождать , когда наши души нас нагонят.

----

Однажды учёный Роджер Пенроуз шёл в компании друзей , ведя оживлённую беседу .

Замолчали они лишь на минутку , пока переходили улицу.

- И в этот миг, - вспоминает Пенроуз, - меня осенила необыкновенная мысль. А когда оказались на противоположном тротуаре и возобновили разговор , я уже не смог вспомнить, о чём думал всего секунду назад.

А в конце дня Пенроуз стал испытывать странное , беспричинное и безотчётное ликование.

- У меня возникло ощущение , будто открылось нечто необычайно важное.

Он по минутам принялся перебирать в памяти весь минувший день и когда дошёл до перехода улицы – идея вернулась. На этот раз он сумел записать её.

Это была гипотеза происхождения «чёрных пятен», теория, совершившая подлинный переворот в современной физике. И появилась она потому лишь , что учёный сумел вспомнить тишину , наступившую, когда учёный с друзьями переходили дорогу.

[Гость Breeze]

Не знаю, куда это можно отнести, не смешно в-принципе, но довольно интересно

Это касается проекта "Хогвардс"

острова на продажу

Что интересно, некоторые острова стоят "всего лишь" как квартира в Москве... Для Института может и такого бы хватило.

[Гость Константин]

Экспромт троих "магофф":

Константин

я понял.......

эта картинка - карта некоей колоды. Охотник - здесь Маг, ищущий Истину. Его вопль - значит, энергии полно. В дупле - союзник - он его пробуждает. А за дуплом - Монада!

Древо - Иггдрасиль. Зима - пустое [все глюки спят] сознание. Лес на горизонте - многовариантность мироздания. Голубое небо - Ментал, аджна.

Упоминание бельчонка - так ведь большое в малом постигаемо!

Резидент

Лес на заднем плане - это множество союзников, которых еще только предствоит вытащить *ом*

Он напоминает нам о терпенье и неустанной практике.... *оммм*

Чара

Но господа, позвольте, как все таки мы трактуем лес как многовариантность мироздания или множество союзников... надо определиться, а то медитация пойдет криво, канал будет не зацепить... И еще... упущено толкование слов в мантре "Врешь бельчонок не уйдешь!" Насчет бельченка костя все разъяснил, а вот врешь и не уйдешь - пока ясности тут нет...

И кстати не разобраны глифы образа самого мага и его поза... Ружье - указание на боевую магию. Шапка - снята верхняя подключка, все сигналы сверху пропускаем, поэтому и серый цвет. Валенки - сигнал нижнего мира игнорируем тоже, нижнюю подключку отключаем. Оранжевая дубленка - указывает на активность свадхистаны, действуем в оранжевом диапазоне... Короче канал доступен для восприятия от свадхистаны (на физике) до аджны (небо, ментал). То есть начиная со 2 касты канал можно зацепить. А выше 3 уровня магии уже данный канал не работает...

[Гость Вана]

Реально сказанная мне сегодня фразочка:

" ну одень ты все же тот свой талисманчик -после смерти как раз поможет"

[Гость aPT]

Таро из Японии и ее окраин:

[Гость ОО1]

Петр Бормор "Игры демиургов" :

-Алло! Это служба технической поддержки?

-Да.

-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.

-У всех проблемы. Расскажите подробно.

-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается…

-Что именно не получается?

-Да ничего! С самого первого шага.

-Что вы делали?

-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь…

-Чем вы руководствовались раньше?

-"Creation, Second Edition".

-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?

-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"

-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.

-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!

-Какое у вас расширение Вселенной?

-600-800 стандартных единиц.

-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.

-Ага, понял. Минутку…

(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")

-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.

-Спрашивайте.

-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?

-Скажите, что это хорошо.

-Это хорошо. ОК.

-Получилось?

-Да. Теперь нужно разделять воду?

-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…

-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?

-Это хорошо.

-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.

-Есть вопросы?

-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.

-Ну, а в чем проблема?

-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?

-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.

-То есть, она начнет колоться?

-Да.

-Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.

-Еще вопросы есть?

-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"

-А вы уверены?

-Ммм… нет.

-Тогда пропустите этот этап.

-Это хорошо. ОК.

-Еще что-то?

-Пока нет, спасибо.

-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".

-Не просто хорошо, а очень?

-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.

-Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)

-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.

-Что-то случилось?

-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!

-Вы их сотворили?

-Да.

-По образу и подобию своему?

-Ну… да.

-Тогда ничего удивительного…

(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)

[Гость fam]

Наткнулся тут..

[Гость Spartak]

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...

У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:

- Вы кто?

- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?

- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...

- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

[Гость Aktor]

Тарнаруцкий Константин Петрович

Записки полусталкера

Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.

Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.

Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.

Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.

Наелся соли. .../skipped/... Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.

Написал на листике:

"Я такой как все,

Но не совсем.

И этим я индивидуален".

Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?

Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".

Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить ?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.

В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.

До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.

День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:

Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один!

Инь или Ян!

Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.

А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

[Гость Туара_Тинга]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

[Гость Марта_179]

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедщего на проверку в банк, сказали, " ГОСПОДИ, опять вы!!!"

[Гость Anton]

[Гость Западный Шаман]

[Ксана]

Объявление в туалете:

"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

* * * * *

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок...

* * * * *

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят – сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

* * * * *

- А мне с тещей сказочно повезло.

- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?

- Закопал, дружище. Закопал

* * * * *

Пациент: "У меня болит голова! "

Врачеватель:

2000 до н. э.

- На, съешь этот корешок.

1000 н. э.

- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н. э.

- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н. э.

- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н. э.

- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н. э.

- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Гость Couguar]

Таверна

Жил да был один человек, а потом, как водится помер и попал в ад. Идёт по аду ничего понять не может. Лес кругом, птички поют, бабочки с цветка на цветок порхают. Видит тропинка, ну он по этой тропке и пошёл. Долго ли коротко шёл, вышел на опушку леса. Глядит таверна стоит. Зашёл, сел за стол, поесть-выпить заказал, да по сторонам смотрит, удивляется. Народ сидит, веселится, шум-гам стоит.

Видит возле барной стойки дверца маленькая, решил туда заглянуть. А там…

Черти людей мучают, в масло горящее кидают, издеваются по всякому…

Совсем человек растерялся, закрыл дверцу, да на место своё вернулся. Подзывает бармена, спрашивает.

- Я, где?

- В аду!

- А почему здесь не так как там?, - показывая на дверцу.

- Так там верующие! Они без этого не могут!

****************************

Индуизм

Мыкола заходит в хату, ищет жену:

- Гала! Галуся! Та дэ ж ця жинка… Галуся, ты дэ! Галыончик! Та дэ (где) тоби носэ, бисова баба!

Внезапно появляется Гала – торжественно тихая и отстранённая. Мыкола даже вздрагивает от неожиданности:

- Фу, ты… Гала! Шо цэ у тэбэ?… – собираясь стереть точку в центре её лба, но Гала бесстрастно предупреждающе поднимает руку.

Мыкола, опешив:

- Ой, Бо!…Я ж тико стереть хотив… Грязь же ж…

- Цэ нэ грязь… Цэ, друг мий, просветлённый трэтий глаз!

- Чого?!

- Як кажэ Рама Крышна, открой свои чакры для высшей энергии!

- Так…Зрозумив (понял)… У сельмаг знов (снова) кныжкы завэзлы… – пытаясь отобрать у жены книгу.

Гала бесстрастно:

- Нэ пытайся, друг мий, як каже вэлыкый Драхмапутра…

Мыкола прикрывает ей рот рукой:

- У моей хати попросю нэ лаяться!, положил ей руку на лоб: - Пинтиратуры нэмае, щёлкает пальцами у неё перед глазами: - Гала! Олё! Гала!

Гала, как будто очнувшись, но всё также на него не реагируя, выдернув из рядом стоящего цветочного горшка цветок, торжественно произносит:

- Пийду, возложу лотос к ногам свяченой коровы…

Мыкола кричит ей в след

- Гала! Нэ чипай (трогай) Зорьку!

Мыкола прислушивается, раздаётся грозное "му", затем треск, стук, грохот опрокинутых вёдер, через секунду в хату входит Гала – всклокоченная и помятая, в руках огрызок от цветка. Просветлевший Мыкола с надеждой спрашивает:

- Ну, як?…

- Як, як… - пасмурно отвечает Гала, стирая свой «третий глаз» на лбу, - Мэнэ озарыло… Шо индуизм в нашей хати… Нэ прыживэтся…

взято http://pritchi.castle.by/main-9.html

[Гость Veera]

На тему, как деньги искажают восприятие

— Вот я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя!...

[Гость Aniree]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть

кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой

проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог

покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака

была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.

Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с

требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,

но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу

молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."