юмор

[Гость ink740]

Юмор магический и не совсем: для поднятия настроения, тонкий, изящный, забавный.

Воздержитесь от глупостей и пошлостей.

[Гость budaz]

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

[Гость Свят]

Решил написать как каждый практикует, не читая про грабли.

Вместе почитать прикольно.

1. Овен, практикуя магию, размахивает руками с ногами и громко выкрикивает мантры.

2. Телец, практикуя магию, выполняет досконально ритуалы, многократно повторяя и запоминая дословно нужные заклинания.

3. Близнецы практикуют обычно не больше нескольких минут и как только начинает получаться - тут же переключаются на другое.

4. Раки практикуют только в замкнутых пространствах, где их никто не заметит.

5. Львы когда практикуют, то обязательно выставляют свои практики напоказ, либо потом рассказывают о них всем по многу раз.

6. Девы практикуют, если их заставили.

7. Весам для практики нужен партнер, но когда партнер появляется, весам не до магии.

8. Скорпион практикует, если вдруг чувствует угрозу, со страху он может такого наделать, что потом с ужасом вспоминает сам.

9. Стрелец - маг-философ, он практикует только для того, чтобы узнать как устроен очередной сектор реальности и чтобы рассказать это потом слушателям.

10. Козерог практикует чтобы быть еще выше.

11. Водолей практикует на других.

12. Рыбами практикует магия, не оставляя им шанса.

[Гость Свят]

На подлете к берегу мертвых.

[Гость Свят]

О том как Золотая Рыбка в Акулки самопосвящалась.

[Гость Свят]

Программист влез в четверки малых арканов.

[Гость Свят]

Так выглядит посвященный в период адаптации.

[Гость Западный Шаман]

- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта.

- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без

программиста, и он будет господствовать над тобой.

- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой.

- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

- И сказал Бог всем: молитесь же так:

Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.

Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e.

И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,

как Копирайты прощаем мы.

И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.

Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!

[Рази]

может и не юмор

Жизнь на кладбище

10 000 филиппинских семей живут на северном городском кладбище в Маниле. Некоторые оказались здесь почти случайно. Некоторые унаследовал мавзолеи, в которых теперь живут, от своих прадедушек и прабабушек. Другие прибыли из провинции и не в состоянии заработать достаточно денег на жизнь в большом городе. Во всех случаях в основном семьям некуда идти.

http://www.fishki.net/comment.php?id=28768

[Гость ОО1]

Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

[Гость Найтжел]

Анекдот по мотивам сегодняшней конференции:

У гипнотизера:

-Вам хорошо!

-Да плохо мне, плохо!

-Я говорю вам ХОРОШО!

-ОЙ плохо...

-А сейчас будет еще ЛУЧШЕ!

-Ой не надо...

[Гость Fox]

Админь...

[Гость Найтжел]

Анекдот на тему боевой магии:

- Драку заказывали?

- Нет, вы что?!

- Фигня!!! Уплачено!!!

[Гость Варвара]

как стать интернет-магом.

Во-первых: такая работа удобна. Вы работаете на себя, ни от кого не зависите и не платите налоги. Во-вторых: прекрасная возможность познакомиться с полезными людьми, так как, предоставляя широкий спектр услуг, к вам будут обращаться очень разные клиенты от школьников и озабоченных мамаш до криминальных элементов и властьимущих.

О клиентах.

Есть миф, будто 8 из 10, а то и больше, прибегающих к магическим услугам, это желающие приворотов малолетки. На самом деле, после отсева неплатежеспособных, их остаётся гораздо меньше, не такие уж они и малолетки и среди них чуть ли не половина - мужчины.

Самые нелюбимые клиенты:

Тип первый: “Задолбала“ - такие будут писать по нескольку раз в день, задавать дурацкие вопросы, вызывать вас на связь по аське, искать личных встреч. Всё это будет сопровождаться жалобами на всё подряд, нечаянными переходами на ты и возможно расспросами о личной жизни.

Тип второй: “С понтами“ - эти постоянно намекают на то что они и сами в магии соображают не хуже вас, ссылаются на знакомства с некими личностями и, вообще, много врут.

Тип третий: “Некто в сером“ - они не многословны, всегда отвечают по существу и предоставляют необходимые сведения, не будут устраивать проверок на вшивость. Как правило это люди, заказывающие порчу на некоего упитанного дядю в пиджаке и галстуке.

Тип четвёртый: “Придумают же“ - несколько месяцев назад, некий юноша прогульщик обращался чуть ли не ко всем существующим в сети магам с просьбой наколдовать ему пятёрок в ближайшие 2-3 дня, некоторые работники колдовской сферы получили по 8-10 копий письма. Случай не уникальный, к вам будут обращаться с просьбами увеличить грудь на пару-тройку размеров, сделать так, чтобы от рюмки водки эффект был как от бутылки, люди, которые пишут письмо на несколько печатных листов с вопросом в конце: что мне делать?

О работе.

Оказывается не всё так просто. Приготовьтесь к тому, что просьба о привороте выльется в нудную работу с соперниками/соперницами, порчами, судебными разбирательствами о разводе, предыдущей работой ваших коллег, там же будут замешаны голодные дети, родители инвалиды, и много-много вранья, так как возвращаемый муж, который “сволочь такая, бросил семью на произвол судьбы“, просто бедный замучанный дядя, сбежавший от этой мегеры, и любящий отец. Всё это займёт несколько месяцев. И если у вас раньше был вопрос типа: а чё за приварот так многа?, он отпадёт сам собой.

Не занимайтесь одновременно с более чем 2-3 людьми (если это не просто консультация, естественно), реально ничего не получится.

Сайт.

Вы не занимались раньше созданием сайтов? Сделайте милость, не занимайтесь (судя по сегодняшним сайтам, в судный день вам зачтётся), возьмите готовый шаблон. Чтобы выглядеть в глазах своих потенциальных клиентов профессионалом, наполните сайт всякими эзотерическими статьями. Только не надо копировать чужие статьи в сети (их с момента появления интернета друг у друга копируют) и выкладывать главы книг. Вам нужен уникальный материал. Если не можете написать сами, идите в библиотеку возьмите подшивку журналов “Крестьянка“ за 89-93 г. и копируйте статьи оттуда, не смотря на то, что на дворе 2005 год, интеллектуальный уровень подобного контента, даже на сайтах супер-пупер орденов, ни сколько не изменился. Будьте проще, мы занимаемся попсой. Не забудьте протестировать сайт в разных интернет-браузерах, а то получится так, что приходит человек на сайт и кроме ключевых слов, которые задумывалось спрятать за границы неподвижного фрейма, ничего не видит (привет Дмитрию!). Ну, и последнее, на любителя: если вы прислушались к моим бесценным советам, в память обо мне, обойдитесь без гостевой книги, редко встретишь ресурс, где она не является мусоросборником.

PR

Даже если вы ещё не успели оказать кому-то непосильную помощь в сфере магических услуг, всоре обнаружите на нечистоплотных форумах “своих бывших клиентов“, в подробностях рассказывающих о вашем непрофессионализме, обмане и пр., не обращайте внимания, такова цена за честность и порядочность (ха-ха-ха). Размещайте рекламу в соответствующих разделах, не пользуйтесь досками объявлений (отдача с них весьма мала) и запомните, основной клиент прёт с поисковиков. Прочитайте немного об оптимизации сайтов и, учитывая, что этим мало кто из сетевых магов занимается, окажитесь в верхних строчках выдачи результатов по необходимым запросам.

Имидж.

Главное без пафоса. Фотогорафией человека в балахоне от фабрики “Большевичка“ с черепом в руке на фоне африканских масок из кружка “умелые ручки“ никого не удивишь. В то же время, ваша реальная личность у компьютера, на мониторе которого открыты программы из раздела free soft “Гадание на Таро“ или “Нумерологический анализ“, тоже не произведут впечатления.

Выберите себе звучное имя, не надо всяких графов Калиостренко, мадам Блаватнидзе, так как если сие не подкреплено фото, где вы с замазанными тушью глазами, вытянувшись на цыпочках стоите в обнимку с Пугачёвой и Киркоровым, будет отдавать неискренностью. Опять же подпись типа: маг высшей чёрной магии, Манька Облигация, смотрится как-то не солидно.

В общем, выбирайте золотую середину, добавьте немного таинственности, в виде отсутствия какой-либо информации о вас, при разговоре имитируйте акцент непонятного происхождения, если получится кавказкий, сошлётесь на родство с Гурджиевым.

Напоследок.

Статистика поисковых запросов на Яндексе за месяц: белая магия - 2938, чёрная магия - 5323. Короче, вы поняли кем быть выгоднее.

Знайте, что если вам кто-то написал, это ещё не клиент, но почти. Не обращайте внимание на слова “вы единственный кто мне сможет помочь“, “наконец-то я вас нашла“ и т.п. это письмо скорее всего было отправлено по нескольким адресам сразу и по ответу вас будут выбирать из кучи муд.. кхм магов.

Клиент пошёл начитанный (кроме “Крестьянки“ они ещё и “Работницу“ читали), приготовьтесь, что за умные слова придётся ответить. Поэтому порча - это порча, а не какой-нибудь энергетический завихрень в муладхаре от закупорки сушумны.

И вот к вам прут клиенты и даже появились постоянные, их много, времени не хватает, ссоры и желание поторговаться надоели, вы забыли когда последний раз ходили в кино... В этот момент приходит приглашение о работе в каком-нибудь центре. Соглашайтесь, лучше чем там, разводить народ вас нигде не научат.

[Гость Варвара]

Разговор младенцев

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить, и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами.

И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

[Гость Mistik]

ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции

отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.

Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И

тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.

В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один! Инь или Ян!

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

[Гость Свят]

Дух после первого воплощения, оправившись: знаешь, я и не думал.

[Рио]

-я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии)

-Йога пишецо через Й

-Да ну тебя с твоим олбанским...

[Гость CDeadman]

Родилось в процессе общения по аське

Открыт новый ритуал 13БА с участием 2-х компонентов.

1) Сам практик

2) Белая стена

Описание ритуала: "Убей себя ап стену"

Неправильный выбор скорости разгона приводит к переходу ритуала из 13БА в 22БА - практик остаётся ходить дураком до конца жизни.

© Traumard & Ваш покорный

[Гость ОО1]

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...

[Гость Гарманист]

где, где, где, где, где моя Шамбала?!!......

как мне жить, если с аурами что-то не то?......... :icon_18:

БГ жжот

[Гость Найтжел]

Герменевтика, 2 лекция - разжигание внутреннего огня:

-Вы кто?

-МЫ ИНКВИЗИТОРЫ...

-Чем вы здесь занимаетесь?

-ЖЖЕМ!

[Гость ОО1]

Мама сыну:

- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?

- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.

- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

[Гость Западный Шаман]

Из спама, который приходит на ящик.

"Уважаемые коллеги!

Предлагаем Вам зал для проведения тренингов, переговоров, презентаций, кастингов.

- Площадь 25 м.2. Хороший ремонт. Правильной формы. Два окна.

- В зале есть все необходимое оборудование.

- Организуем кофе - брейки от 50 руб. на человека.

- беды - от 180 руб. на человека.

- Стоимость аренды с 10.00 до 18.00 - 3400,00 руб.

- Почасовая аренда - 600 руб./час."

[Гость Западный Шаман]