юмор

[Нери]

Ветрянкой лучше переболеть в детстве, а чумой - в Средневековье.

Изменено 29 декабря 2014 пользователем Нери

[Нери]

=)

[Нери]

Когда моя подруга была в четвертом классе, учитель попросил её привести пример иронии. Она ответила: "Гарри Поттер ищет последний крестраж, но он И ЕСТЬ последний крестраж". И тут учитель как заорёт: "О БОЖЕ, Я ЖЕ НЕ ДОЧИТАЛ ЕЩЁ!" (с)

[Евгений]

Урок в философской школе. Учитель 4 час подряд дает лекцию о Махаянашратхотпада-шастра и Тримшикавиджняпти-бхашья. Ученики в шоке, уже почти все спят, но кое-как продолжают слушать. Один из учеников, явно пришедший на лекцию, лет на пятьсот преждевременно, остается все время невозмутимым и со скучающим лицом просидел все занятие . В конце занятия, учитель, грустно посмотрев на учеников, со вздохом сказал - Вам придется не одну ночь переспать с этой мыслью, пока идея, которую я вам втолковывал, не образует хоть какие то структуры. Скучающий ученик заметно оживился. Когда все ученики вышли из зала, он подошел к учителю.

- Учитель, неужели невозможно получить знание без этой самой Мысли? Во первых, я с ней не знаком, а во вторых я не буду с ней спать, так как люблю Дашу!

Учитель, заметно повеселев, ответил - Ну что вы, не переживайте! Вам то я разрешаю спать с Дашей! А о мысли поговорим как-нибудь в другой раз.

[Рута]

Иерархия

(Табель о рангах)

Верховный Жрец.

Единым прыжком перемахивает через небоскреб, мощнее локомотива, быстрее пули. Ходит по воде и указывает Богу, что делать.

Первый Ассистент Жреца.

Перепрыгивает высотки, мощнее "Тойоты", если постарается – пулю тоже нагонит. Ходит по воде в штиль и общается с Богом.

Второй Ассистент Жреца.

Перепрыгивает "хрущевку" с разбега, одноэтажный коттедж – с места при попутном ветре. По мощности превосходит дрезину на ручной тяге. Ходит по воде исключительно в бассейне. Имеет право на один звонок Богу в случае неприятностей с властями.

Член ковена.

Может попробовать перепрыгнуть деревенский сортир в состоянии алкогольного опьянения. В аналогичных обстоятельствах побежит наперегонки с локомотивом…и проиграет. Хорошо плавает. Иногда Бог с ним разговаривает.

Неофит.

При ходьбе натыкается на разнообразные архитектурные сооружения. Будучи в очках способен опознать издалека локомотив (если тот гудит). По неосторожности часто обливается водой в ванной. С разбегу перепрыгнет через лужу. Иногда что-то там приговаривает своей собаке.

Верховная Жрица.

Распыляет здания, стоящие у нее на пути. Локомотив отшвыривает кончиком туфли. Ловит пулю пальцами без утраты маникюра и замораживает воду одним взглядом. Она и есть Бог.

[Рута]

Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.

[Нери]

  ________________________________  

[Нери]

У мармеладных мишек всё серьёзно.

[Эллет]

- Так, вы кто???

- Наполеон.

- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.

- Но я тортик.

[Ильдар]

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают, какой я плохой....

[Нери]

***

[Рута]

-Ты не знаешь , чем закончилась та судебная тяжба между двумя магами?

-Дали по пять лет.

-Кому?

-Прокурору и адвокату.

[Хальвдан]

И звать его никак

[Эллет]

"Вечера одинокого мага"

Дома никого, на душе грустно, вызвала демонов, сидим, чай пьём, страшилки рассказываем.

[Нери]

"Тут кафе или чё?

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики»."

(с)

[Евгений]

Cколько можно повторять! Магия существует!

Навеяло чтением Молота Ведьм ))

Скороговорки

Одесса улыбает )

Я так пока и не понял, куда и во что я прихожу каждое утро ))

[Эллет]

разница в касте)

_ Девушка, а можно с Вами познакомиться?

_ Нет.

_ Почему??

_ Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.

_ Почему??

_ Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.

[Рэй]

Вчера на прогулке - Церковь Св.Распятия... в лесах На самом деле церковь Марии Магдалены.

[Кассий]

Дневник домового:

12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.Хреново... Молока бы...

30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня го*ом. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот нагадил (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Анель]

Ой Кассий! Уморил чес слово. Вроде ничего особенного, но смеялась от души. Спасибо. Надеюсь это ты сочинил.

[Кассий]

Нет это не я ( но мне польстил Ваш пост)

Взято где то из просторов интернете

Правда я подредактировал немного ))) В основном что бы убрать нецензурную речь

Изменено 12 февраля 2015 пользователем Кассий

[Инхуман]

Так вот значит с кем мой кот проводит время... а я то все не верил, а ведь говорили что у меня домовой

Теперь рассматриваю поступки моего кота более глубокомысленно, принимая в расчет возможную третью сторону

[Евгений]

Иудеи всегда были в более выгодном положении, чем христиане и мусульмане, так как иудаизм - это настоящее время, и адепт остается в контакте с богом, даже когда кушает, идет в душ, занимается сексом, в общем отрабатывает потребности физического тела.

Христиане и мусульмане, религии которых завязаны на прошлом и будущем, в то время, когда они делают тоже самое, вынуждены смещаться в настоящее время, и в этот момент они не являются адептами своих религий. Православная конфессия христианства видимо достигла большего понимания в смысле веры и пошла навстречу грешникам. Теперь они, даже находясь в местах интимного назначения, будут помнить о боге.

[дорсет]

Наглядно о коридоре судьбы))

[Инк]