юмор

[Алёна]

У нас тоже была вчера забавная картина.

Смотрели фильм "Ной".

В момент, когда начинается дождь, являющий началом Всемирного Потопа, и Ной произносит фразу "Началось!", у нас за окном сразу после этой фразы хлынул ливень

[дорсет]

семен успел на электричку

и там ему сломали нос

и он сидит понять не может

так он везучий или нет

[Алёна]

[Алёна]

[Алёна]

[Алёна]

Из заключения экзорциста: "Никаких чертей, суккубов и злых духов обнаружено не было. Просто сволочь."

--------------------

вот у кого то аллергия

на пух на рыбу на духи

а у меня на идиотов

апчхи

[Хорхэ]

[Ленард]

-Какое чувство в Магии нужно развивать в первую очередь?

-Чувство юмора

[Алёна]

Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате выпуска.

[Алёна]

Будни Мага.

Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.

Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив.

Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.

Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.

Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься.

Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.

В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.

Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.

Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.

Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.

Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.

Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.

Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.

Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду.

Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.

Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.

Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.

(откуда-то с просторов интернета)

[Алёна]

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия "идиотизмом" могут указывать на настоящую духовную и душевную близость

Макс Фрай

[Алёна]

[Алёна]

[Ленард]

- Больной, что вы сегодня принимали?

- Желаемое за действительное

[Эллет]

Разговор с приятелем:

- Вот я в прошлой жизни ведьмой была.

- Какой прошлой жизни? Реинкарнации не бывает.

- Ну так ты меня в 1541-ом после такого же разговора и сжёг...

Изменено 11 августа 2014 пользователем ДжГел

[Эллет]

Примерно так это пока что выглядит.

Изменено 11 августа 2014 пользователем ДжГел

[Эллет]

- А вы какая фея? Добрая или злая?

- Я добрая.

- А почему с топором?!

- А... настроение плохое!

[Эллет]

[Грэй]

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"

[дорсет]

[Хорхэ]

[Теххи]

[Анель]

[Грэй]

Манипура - это просто очень голодная анахата.

(С)

[Икстлан]

– Ну что, вы отыскали почтенного Ланя?

– Разумеется, Владыка. Он передавал вам свои глубочайшие извинения и сказал, что вот-вот будет.

– Благодарю вас, досточтимый Бао. Однако, судя по выражению вашего лица, случилось еще что-то?

– Вы, как всегда, правы, Владыка. В мой кабинет приходили двое… похожи на демонов: крылья, рога, копыта… но, по-моему, не местные. Один представился Лю Ци Фэном, а другой – кажется, Сатанандой. Из Индии, что ли? Так вот, эти пришельцы имели дерзость заявить, что являются Владыками Преисподней!

– Очень интересно! – поднял брови Яньло. – И что же вы им ответили?

– Разумеется, я сообщил, что они заблуждаются и Владыка Преисподней – сиятельный князь Янь-ван, у которого как раз сегодня День Рождения! Но они упорствовали, утверждая, что Преисподней владеют именно они, поскольку являются воплощениями Абсолютного Зла!

– Абсолютное Зло? – еще более удивился Яньло. – А разве такое бывает?

– Вот высокоуважаемый судья Бао и объяснил им, что нет! – не выдержал Маленький Архат. – Он долго убеждал незваных гостей, что как внутри женского начала инь всегда присутствует зародыш мужского ян и наоборот, так и Зло с Добром просто не могут быть Абсолютными! И в конце посоветовал этим двоим поискать в себе ростки добра; они, мол, ростки эти, непременно отыщутся!

Мальчишке почему-то было весело, но ни судья, ни Яньло никак не могли понять – почему?

– В общем, эти господа почесали в затылках и ушли, пообещав поискать в себе что-нибудь доброе! Но заявили: дескать, если не найдем – вернемся! – закончил Маленький Архат.

– Ну и пусть их! – махнул рукой Янь-ван. – Шляются невесть кто! Скоро Преисподняя превратится в проходной двор!

© Генри Лайон Олди. Мессия очищает диск