юмор

[Рапунцель]

Вот как надо продавать

[некто]

В детском саду занятие по рисованию.

Воспитательница спрашивает у девочки которая с упоением что то малюет:

-Что ты рисуешь?

-Бога.

-Но ведь никто не знает как он выглядит.......

-Щщщас узнаете.......

[Рапунцель]

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

[Мареш]

Главный орган у человека - это задница.

Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений (с)

[Рапунцель]

[Рапунцель]

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть

[Рапунцель]

[Ангва]

Безграмотность - состояние, в котором человек не знает, что такое местоимение, и не умеет извлекать квадратный корень из двадцати семи целых четырех десятых. Зато знает кучу всякой ерунды, а в частности: какой из семидесяти практически неотличимых друг от друга видов лиловой морской змеи ядовитый; как обработать смертоносную мякоть дерева саго-саго, чтобы приготовить питательную кашу; как предсказать погоду по поведению древесного краба-взломщика; как управиться с лодкой в безбрежном океане при помощи кусочка веревочки и глиняного изображения дедушки; как извлечь необходимые витамины из печени свирепого ледяного медведя - ну и всякие подобные мелочи. Как ни странно, все образованные люди прекрасно знают, что такое местоимение, но понятия не имеют о саго-саго.

Терри Пратчетт. Санта-Хрякус.

[Ангва]

Дракон не мог сделать людям практически ничего, что они ещё не успели испробовать друг на друге, зачастую — с куда большим энтузиазмом.

- ВЫ ВСЕГДА ИМЕЛИ НАГЛОСТЬ ИЗОБРАЖАТЬ ИЗ СЕБЯ СЛАБЫХ И ПУГЛИВЫХ. (…) МЫ — ДРАКОНЫ, И НАМ ПОЛАГАЕТСЯ БЫТЬ ЖЕСТОКИМИ, КОВАРНЫМИ, БЕССЕРДЕЧНЫМИ И УЖАСНЫМИ. НО ДАЖЕ МЫ НИКОГДА НЕ ДОХОДИЛИ ДО ТОГО, ДО ЧЕГО ДОШЛИ ВЫ, ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ! (…) МЫ НИКОГДА НЕ СЖИГАЛИ, НЕ ПЫТАЛИ И НЕ РАЗДИРАЛИ ДРУГ ДРУГА НА ЧАСТИ, ОДНОВРЕМЕННО НАЗЫВАЯ ЭТО МОРАЛЬЮ.

Т. Пратчетт. Стража! Стража!

[некто]

Объявление

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих.

Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

[Рапунцель]

Вышла с утра на балкон , туман, ничего почти не видно… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… А мне сверху в ответ: Ёжииииик… Настроение на весь день.

[некто]

[Гость Маруся]

Добыто на просторах Инета. Не очень-то юмор.

Колесо Сансары

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.

- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.

- Как тебе будет угодно.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.

- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали.

-Как скажешь, так и будет.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.

- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?

- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.

- Будь по-твоему.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще бОльшего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию.

- Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?

- Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной.

- Я сделаю как ты хочешь.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы.

- Кем же ты хочешь быть теперь?

- Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей.

- Как тебе угодно.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко.

- Тогда кем ты хочешь стать теперь?

- У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше.

- Как пожелаешь.

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи.

- Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь?

- Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком.

[некто]

"Юмор - это не шутки. Это не слова. Это не поскользнувшаяся старушка. Юмор - это даже не Чаплин. Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно".

Юмор в конце 80-х ХХ века общепризнанно держал высокую планку, юмористы приглашали зрителя за собой, а не наоборот. Советские сатирики умели шутить без пошлости, их целью было не просто рассмешить, но заставить задуматься. Они умели намекать, как бы подмигивая зрителю – уж мы-то с вами понимаем, о чем речь.......

"Все люди братья, но не все по разуму".

"В любом из нас спит гений. У многих с каждым днем все крепче......."

"Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом".

Цитаты: М. Жванецкий

S A L

G A U

O U X

[ВолНа]

Притчи Дзэн - Буддизма. Три удара палкой .

Тодзан пришел к учителю Уммону.

Уммон спросил его, откуда он пришел.

— Из деревни, — ответил Тодзан.

— А в каком монастыре ты был летом? — спросил Уммон.

— В монастыре Ходзи, что на южном берегу озера, — ответил Тодзан.

— Когда же ты его покинул? — спросил Уммон, дивясь про себя: сколько же еще Тодзан сможет так отвечать на вопросы.

— Двадцать пятого августа, — ответил Тодзан.

— Мне следовало бы отвесить тебе три удара палкой за такие ответы, но я тебя прощаю, — сказал Уммон.

На следующий день Тодзан поклонился Уммону и спросил: — Вчера Вы мне простили три удара палкой, но я не пойму — за что?

Упрекая Тодзана за бездушные ответы, Уммон сказал: — Ты ни на что не годен. Ты просто слоняешься из одного монастыря в другой! Уммон еще не кончил говорить, как Тодзан прозрел.

Изменено 19 мая 2012 пользователем ВолНа

[ВолНа]

Pаньше в СССР- РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас- АДминистрация.)))))

[Аварт]

Непринужденная "боевая" магия (К сожалению не разобрался как вставлять видео прямо в сообщение)

Изменено 19 мая 2012 пользователем Аварт

[Алёна]

Компания, производящая инвалидные кресла-коляски, носит название KARMA (Karma medical Co.)

Karma написано и на каждом изделии компании

[Слава]

Агитация за чтение

[Юлия]

 

[Лорелена]

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

 

Вполне возможно, ваш муж колдун...

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.

28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.

31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

[некто]

Глубокая медитация на Месте Силы

[Алёна]

Синтез футбольного и религиозного фанатизма к ЕВРО-2012 (made in Ukraine).

[Рапунцель]

ПрикольноТолько, боюсь, им это не поможет.Им бы вот такого вратаря

А наши то сегодня 4:1 Чехов сделали, здесь явно без колдовства не обошлось

[Алёна]

Магия Жизни, Шаманы и Друиды.

Учитель: Шаманы для обретения силы лишали себя разных частей тела и скармливали их определенным животным для включения в нужный им Тотем. Также шаманами практиковалось закапывание своих частей тела на Местах Силы.

Ну что, ученики, готовы ли вы лишить себя какой-нибудь не особо нужной части тела для обретения силы шаманов?

Ученики (хором): Вы знаете, Учитель, мы тут подумали и решили стать Друидами....