Перейти к публикации

юмор


Гость ink740

Рекомендованные сообщения

  • Администрация

Компания, производящая инвалидные кресла-коляски, носит название KARMA (Karma medical Co.)

Karma написано и на каждом изделии компании :icon_26-:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...
  • Пользователи

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"


 

Вполне возможно, ваш муж колдун...

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.

28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.

31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Администрация

Синтез футбольного и религиозного фанатизма к ЕВРО-2012 (made in Ukraine).

7E32E455-EED5-4882-88FE-D1554A3DBA39.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи

Прикольно:icon_49:Только, боюсь, им это не поможет.Им бы вот такого вратаряpost-13167-0-24998400-1339188445_thumb.j

А наши то сегодня 4:1 Чехов сделали,:icon_rainbow: здесь явно без колдовства не обошлось:witch1::icon_51:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Администрация

Магия Жизни, Шаманы и Друиды.

Учитель: Шаманы для обретения силы лишали себя разных частей тела и скармливали их определенным животным для включения в нужный им Тотем. Также шаманами практиковалось закапывание своих частей тела на Местах Силы.

Ну что, ученики, готовы ли вы лишить себя какой-нибудь не особо нужной части тела для обретения силы шаманов?

Ученики (хором): Вы знаете, Учитель, мы тут подумали и решили стать Друидами....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи

-Интересно, а какая стихия всё же сильнее, Огонь или Смерть?

-Нет-нет, вы ошибаетесь. Самая могущественная стихия- стихия Мозги.

(с)А.Смирнов

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи

"Это безрассудно" - заметил Опыт.

"Это невозможно" - сказала Причина.

"Это бесполезно" - отрезала Гордость.

"Попробуй......." - шепнула ласково Мечта.

dry.gifP.S. "А мне по-барабану" - зевнула Лень.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Все

В аптеке: - У вас есть 'АнтиРастолстин'? - Нет! - А 'ЦеллюлитоИсчезан'? - Нет! - А 'СамСобойВесПропадан'? - Девушка, вам нужен 'МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи
blink.gif-Ничего себе у вас запросы, - ответила База Данных и задумалась.......
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так: Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?

Один из учеников сказал: Следует молиться об оттепели.

Другой сказал: Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.

Третий сказал: Познавшему истину должно быть всё равно есть ли снег или нет снега.

Учитель сказал: А теперь послушайте меня.

Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.

Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: Лопаты в руки и вперёд!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Пользователи

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так: Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?

Один из учеников сказал: Следует молиться об оттепели.

Другой сказал: Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.

Третий сказал: Познавшему истину должно быть всё равно есть ли снег или нет снега.

Учитель сказал: А теперь послушайте меня.

Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.

Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: Лопаты в руки и вперёд!

:icon_49::icon_48:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Администрация

Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое существо должно вам деньги в какой-то из прошлых ваших жизней. :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Администрация

Медитация – удел для начинающих, мастер же просто сидит, скрестив ноги.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Администрация

Во время поездки на машине одна бхагаватка (ученица) спросила у гуру, что такое дзэн?

"А вот если мы прямо сейчас выйдем из машины, сядем с тобой под этим деревом и просидим так до конца жизни – вот это будет дзэн!"- ответил гуру.

"Понятно"- поняла бхагаватка.

"Ну, так что,- прищурился гуру,- выходим?"

"А кто же продолжит поиск высшего предназначения жизни?"- испугалась бхагаватка.

"Это у меня поиск высшего предназначения жизни,- вздохнул гуру,- а у тебя – карма."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Администрация

Однажды на прием к гуру пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.

– Тебе чего?– спросил гуру очередного бхагавата.

– Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...

– Свободен,– сказал гуру.– Следующий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Администрация

"Учитель, вы умеете передвигать свою точку сборки?" – однажды спросил ученик на свою голову.

"А что это такое, точка сборки?"

"Ну, это точка, в которой зафиксировано ваше сознание..."

"Во-первых, сознание не мое, – отрезал учитель, – а во-вторых, оно нигде не зафиксировано..."

"А в-третьих?" – участливо поинтересовался ученик.

"А в-третьих, вот!" – сказал учитель и, треснув ученика по шее, задвинул его точку сборки в такое место, что глупых вопросов он никогда больше не задавал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ученики

"29.05.12 по всему "Тверьэнерго" разослали письмо. Цитирую, орфография сохранена:

"Уважаемые коллеги! Уважаемые руководители!

Напоминаю, что 30.05.2012 г. пройдут мероприятия связанные с принятием на территории города Тверь в филиале ОАО "МРСК Центра"-"Тверьэнерго" иконы небесного покровителя распределительного электросетевого комплекса святителя Спиридона Тримифунтского и проведением крестного хода в преддверии пожароопасного и грозового периода."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
Наверх
×
×
  • Создать...