Перейти к публикации

юмор


Гость ink740

Рекомендованные сообщения

  • Ученики

Кайсен, из серии:

- Я убил вампира!!!!

- Боже, а как ты догадался, что он вампир?!

- Я вогнал ему в сердце осиновый кол и он умер.

- О! Точно вампир!

=)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 1,2k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

  • Алёна

    174

  • некто

    60

  • Алехандро

    55

Top Posters In This Topic

Popular Posts

"Прихожу домой, отдёргиваю штору на окне и вижу там вот такое чудо. Кажется, я еду в Хогвартс.."

— Ваш сын во время перемены нарисовал на доске козла! А когда я сделала ему выговор, покрыл меня матом! — Это не козёл, а Бафомет. И не мат, а иврит. Кстати, как вы себя чувствуете?

Posted Images

Гость АльтерЭго

Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками :)

Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение

Из инструкции целителя:

...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

Гадает гадалка мужику на руке:

- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Беседуют три Буддиста:

- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.

- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.

- А мне сразу кирпич на голову упал.

Больной(с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все! :lol:

post-13362-0-21003600-1297694534_thumb.j

Изменено пользователем АльтерЭго
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Пользователи

Не знаю , к какому юмору кое-что относится, но"Танго", выложенное Икстланом(не знаю, женщина это или мужчина) великолепно.Жаль, не знаю имени актрисы.И хоть это старый и знаменитый номер, но исполнен прекрасно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ученики

Не знаю , к какому юмору кое-что относится, но"Танго", выложенное Икстланом(не знаю, женщина это или мужчина) великолепно.Жаль, не знаю имени актрисы.И хоть это старый и знаменитый номер, но исполнен прекрасно.

Это, безусловно, не относится к юмору, но я решил не создавать ради этого специальную тему.

Просто на меня исполнение произвело несколько завораживающее действие, когда смотришь, и не хочется отрываться... просто здорово... словами ощущения здесь довольно трудно передать...

На YouTube указано, что исполняет это Танго Инга Савицкая.

P.S. Заверяю Вас, что Икстлан не темнит, и честно указал свой пол в профиле. Возможность ошибки практически исключена. :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ученики

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.

Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. :devil:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость АльтерЭго

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

***

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

- Но чему, господи?!

- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

***

Анекдот:

Четыре старика отправились поиграть в гольф.

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! :D

***

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... B)

Изменено пользователем АльтерЭго
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ученики

Это был странный лес... Сначала мы ходили за грибами, потом они за нами...

------------------

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?

- Конечно помогу.

------------------

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

------------------

"Да, магия сильно меняет человека" - подумал Гарри Поттер и почесал копытом плавник. :D

------------------

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:

- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.

Разумеется, колдун ей отвечает:

- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.

Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:

- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?

Ему в ответ:

- Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад

-------------------

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

-------------------

— Ведьму сжечь!

— Но она такая красивая...

— Хорошо.. но потом сжечь!

-------------------

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ученики

П.Бормор Ведьмы

-Можешь меня поздравить,- сказал демиург Мазукта демиургу Шамбамбукли.

-Да? А с чем?

-Я тут много думал о несправедливости...

-Поздравляю!- с чувством произнес демиург Шамбамбукли.

-Что? А, понимаю... Нет, я другое имел в виду. Так вот, думал я о несправедливости, и пришел к интересным выводам. Ведь правда, в моих мирах имеет место несправедливость?

-Правда.

-Ну вот. Трезво оценив ситуацию, я решил сделать доброе дело. Эй, чего ты так вздрогнул?

-Видишь ли, Мазукта...

-Знаю, знаю, что ты мне хочешь сказать. И про мои методы, и про моё понятие справедливости. Всё это я учёл. И решил, что мне самому лучше ничего в мироздании не исправлять.

-Ты хочешь, чтобы я тебе помог?

-Нет!- Мазукта торжествующе ухмыльнулся.- Я придумал выход гораздо лучше. Я наделил один мир способностью к самоусовершенствованию! Каково, а?

-Звучит неплохо, но как...?

-Как я это реализовал? Очень просто. Как всё гениальное. Мазукта вытащил из кармана сложенный листок и помахал им в воздухе.

-Вот! Это - моё изобретение. Договор о сотрудничестве между демиургом и человеком. Кто имеет лучшее представление о несправедливости? По кому она бьет сильнее всего? Кто в точности знает, что надо исправлять? Люди! Но для того, чтобы исправить мировую несправедливость, одних человеческих сил мало, для этого нужно чудо. Чудеса творит демиург, но он по природе своей... ну, ты знаешь мою природу.

-Знаю,- печально вздохнул Шамбамбукли.

-Итак, демиург имеет силы для переустройства мира, но не имеет понятия, что и как изменять. Люди имеют понятие, но не имеют сил. Что делает демиург?

-Что?

-Ха! А вот что. Демиург является к людям и передает им часть своей силы - столько, что её хватит с лихвой. А дальше только стоит в сторонке и смотрит на результаты.

-Мазукта, я предвижу большие проблемы!

-Да брось ты! Какие могут быть проблемы? Думаешь, будет разброд? Не будет. Я же не всех наделял силой, и даже не кого попало. Только избранных! Тех, кто наверняка употребит полученную силу как надо.

-А по какому критерию ты их... избирал?

-По ряду критериев. Во-первых, я рассудил, что женщины более миролюбивы, и не станут обращать силу на разрушение. Во-вторых, я выбирал женщин умных - чтобы не действовали необдуманно, и молодых - то есть склонных переделывать мир к лучшему. Кроме того... а впрочем, неважно. Просто поверь мне на слово - я передал свою силу в самые лучшие руки, какие только мог найти.

-Я верю, но...

-Тысяча мудрых, энергичных и неозлобленных девушек - вот моя армия реформации! Стоило большого труда их найти, между прочим. Зато теперь всё в мире будет как надо!- Мазукта любовно разгладил листок договора.- И людей осчастливил, и сам внакладе не остался.

-А что там у тебя написано?- заинтересовался Шамбамбукли.

-О, это и есть самая изюминка моей идеи!- Мазукта довольно хихикнул.- Одна договаривающася сторона, то есть я, обязуюсь наделить другую сторону сверхъестественными способностями, дабы эта другая сторона могла переделывать реальность по своему усмотрению. А взамен другая сторона переходит под моё безраздельное владение после смерти.

-То есть как?!

-Ну посуди сам. Кем станут эти люди после смерти? Младшими демиургами! Моими подмастерьями. Они же там, считай, практику проходят. Всю жизнь, лет триста-четыреста (маги долго живут!) будут переделывать мир, набивать руку, набираться опыта... А потом, вместо того, чтобы удрать на новую инкарнацию, станут помогать мне клепать новые миры. Представляешь, какой я тогда оборот запущу!

-Мазукта, мне эта идея отчего-то не нравится...

-А главное,- перебил Мазукта,- и об этом тебе неплохо бы подумать - это тот факт, что вся эта тысяча подмастерий будет прекрасно знать, что такое несправедливость и как с ней бороться. Мы будем производить идеальные миры, вне всякой конкуренции, и в огромных количествах! Нет, ты представь, какие перспективы!

-Даже не представляю.

-Ха, вот видишь! Пройдет еще лет двести, пока поступят первые ученики, и тогда я начну... Раздался короткий звонок, и Мазукта осекся.

-Уже..?- моргнул он.

-А в чем дело?- спросил Шамбамбукли.

-Это сигнал, что для кого-то из учеников договор приведен в исполнение... Но так рано? Может, несчастный слу..? Звонок тренькнул снова. И еще раз. И еще.-Что-то не так,- всполошился Мазукта.- Пойду посмотрю. Он поспешил в приёмную, Шамбамбукли пошел следом. -Да что же это такое?!- Мазукта растерянно оглядывался по сторонам.- Как я теперь буду отделять человеческую сущность от сущности сожженых с ними дров? Почему они позволили себя кремировать? И почему так рано? И так много?! Звонок тарахтел не умолкая. -Девятьсот девяность восемь, девятьсот девяносто девять,- считал Мазукта,- тысяча, тысяча одна, тысяча две... Откуда лишние?! Две тысячи, три тысячи пятьсот, шесть тысяч, семь... восемь... десять... пятнадцать тысяч! Шамбамбукли, что происходит? Я же хотел как лучше! Я же... осчастливить... Доброе дело... Сорок тысяч! Сорок восемь тысяч! Но почему?! А ведьмы всё продолжали и продолжали прибывать...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ученики

Из жизни бедных привидений:

b00a8c9cc268.jpg

a267f92c5d68.jpg

Изменено пользователем Мариса
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Пользователи

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ХВАТИТ ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! :icon_49:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ученики

Юмор из жизни:

Когда сбрасываю лекцию на плейер, чтобы послушать еще, эппловский iTunes всем моим лекциям ШМА присваивает такую вот обложку. Хотя саму эту аудиокнигу я удалила с компа еще летом и обложка тоже нигде не сохранена. Где он ее берет и почему ставит только на эти файлы - загадка.)))

 

Фото.)))

post-6137-0-96208900-1299268131_thumb.jp

Изменено пользователем дорсет
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Пользователи

Сфоткал сегодня эту чудесную рекламу. Глюкометры - обязательная вещь для учеников Заочки =)) post-13046-0-90468600-1300912844_thumb.j

Изменено пользователем Кайсен
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Все

Шумел камыш, деревья гнулись,

А ночка лунная была.

И две девчонки улыбнулись,

Два оседлали помела.

И полетели, словно птицы,

Они в неведомую даль.

А в камышах сидели принцы,

Толкуя про свою печаль:

“У всех невесты как невесты,

Хоть и лягушки, да свои!

Кто ж нам достался, неизвестно:

Ни счастья нету, ни любви!

Мы б лучше холостыми были,

Сидели б лучше по домам!“

Шумел камыш, кувшинки плыли,

Взлетали метлы к небесам!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ученики

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Пользователи

Нашел на одном форуме:

"Про экстрасенсов"

Может быть, не интересно вам,

А я всё же расскажу...

Биополе моё треснуло,

К экстрасенсу я хожу -

Мой венец безбрачья тающий

Через день ношу в почин,

А случилось всё, товарищи,

От астральных, от причин.

У меня была знакомая,

И такой у нас народ,

Что вот это насекомое

Заказала приворот -

Ей, других путей не видящей,

Сильно в душу я запал,

И какой то ясновидящий

Сделал подлый ритуал.

Мы в обнимку ели булочки,

Мне с ней было хорошо,

А потом у этой дурочки

Я квитанцию нашёл -

В ней - "...безгрешно аккультирован"

И ...привёрнутый здоров",

Результат ей гарантировал

Ясновидящий Петров.

Посмотрел я на знакомую,

Говорю, - Ну, ты змея!

Чуть не дал в физиономию

И пошёл лечиться я.

Я прибегнул к той же братии

И по сходной, по цене

Внук шамана из Бурятии

Приворот снимает мне.

Вот, в конвульсиях побившийся,

Как из проруби зимой,

От злых чар освободившийся

Я отправился домой.

На бабёнку эту гнусную

Заказал я, кстати, сглаз...

Выпил водочки и чувсвую -

Привернули второй раз!

Это ж, просто наказание,

От неё мне нет житья,

После каждого свидания -

К экстрасенсу мигом я -

Сколько средств уже затрачено

На астральную борьбу!

И вправлял, и выворачивал

Экстрасенс мою судьбу.

Исцеленье мне обещано,

Говорят, - Готовь рубли!

Биополе, правда - с трещиной,

Слишком перенапрягли -

Сплю, и снится мне навязчиво

Её профиль и анфас,

А я хочу по настоящему

Полюбить хотя бы раз.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость АльтерЭго

Про йогинов

***

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял огромный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Оммм...

Второй удар. Индус: - Оммм...

Третий удар. Индус: - Оммм...

- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем-чем. Индусом, конечно!

***

Встретились Христос с Буддой:

- А вот и я!- сказал Христос.

- А вот и не я!-ответил Будда.

***

Чтобы проиллюстрировать доктрину непостоянства (анника), сядьте в позу лотоса - как долго вы ее вытерпите?

Чтобы проиллюстрировать доктрину страдания (дукха), достаточно открыть глаза и посмотреть вокруг.

Чтобы проиллюстрировать доктрину безличности (анатта), достаточно закрыть глаза и посмотреть вовнутрь.

***

Когда у бхагавата Антонова спросили, можно ли бить комаров, он ответил: "Можно, но при этом нужно желать им удачного перевоплощения в муху"- с кармой, мол, шутки плохи. Поэтому я для страховки желаю им сразу нирваны - мухам-то я тоже не товарищ.

***

Гуру - как река. Если бхагават хочет научиться плавать, он войдет в нее вне зависимости от того, грязная она или чистая.

***

Все бхагаваты либо патлатые, либо лысые, а те, кто посередине, еще не врубаются.

***

Один бхагават пожаловался Кришнамурти: "Я уже двадцать лет слушаю вас, но ничего не происходит". "Тогда больше не слушайте"- ответил Кришнамурти.

***

Медитация - удел для начинающих бхагаватов, мастер же просто сидит, скрестив ноги.

***

Если бхагавата тошнит уже при самом упоминании имени своего гуру, то он попал в хорошие руки.

***

Вначале слова Мастера сродни классической музыке – ничего не понятно, но слушать приятно. И только когда начинаешь понимать, становится по-настоящему страшно.

***

Поблагодари этот мир за то, что не видишь его красоты, иначе ты угробил бы всю свою жизнь на поклонение ей.

***

Бессмысленность их жизни достает бхагаватов до тех пор, пока они не врубаются, что это не их жизнь.

***

Мораль – дитя сострадания. Не должно руководствоваться советами дитяти, когда батько рядом.

***

Атеистом может быть только тот, кто никогда не любил женщину и не слушал Бетховена, в противном случае это не атеист, а одно название.

***

Один бхагават придумал тест на просветленность.

Если ударить с разбегу головой о стенку и пойдет кровь - до просветления еще ой как долго! Если вы отказываетесь от участия в этом идиотизме и не желаете себя калечить - у вас, пожалуй, есть шанс.

***

Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.

Второй возмущается:

- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?

***

Встречаются как-то четыре йога. Один говорит:

- Мужики, давайте сегодня ко мне - есть безалкогольное пиво и чипсы.

- А девчонки будут?

- И с девчонками я договорился. Их не будет.

***

Йог на приеме у врача.

- А теперь больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

***

У старого мудрого йогина спрашивают: "Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?" - Конечно, а то ведь вообще не помру!

***

Умер священник. Его тут же приглашают к райским вратам, и он спрашивает у апостола Петра:

— Мне всегда было интересно: вот сказано, что в рай попадут только уверовавшие в Христа. Но были добродетельные люди, которые в него не верили - Будда, Махатма Ганди, Сократ... Такие здесь есть?

— Нет, - отвечает Пётр. - Никогда о таких не слышал.

— А можно, я на секундочку, спрошу в аду? Хочется знать наверняка.

— Да, пожалуйста, адские врата рядом - через дорогу.

Приходит тот священник к адским вратам, спрашивает у чёрта на КПП:

— Скажите, а здесь есть Будда, Махатма Ганди, Сократ... ?

— Да, все у нас. – отвечает чёрт.

— Как странно... Ведь они вели такую добродетельную жизнь... а всё же попали в место ужасных мучений и искуплений...

— О, здесь действительно было место ужасных мучений, но это было до того, как сюда попали Будда, Махатма Ганди, Сократ...!

***

Практик спрашивает наставника:

- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..

- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

***

Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану!

Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц!

***

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.

Первый раз еще кое-как, а второй - никак.

- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...

- Да я так и делаю, но ничего не получается...

- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....

Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....

еще раз с женой...

Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!

- А в среду и в четверг где был?!

***

ТОЛЬКО ИСТИННЫЙ ЙОГ В ПУСТЫНЕ МОЖЕТ ПИТЬ ВОДКУ, ОРАТЬ: "ОЙ МОРОЗ, МОРОЗ НЕ МОРОЗЬ МЕНЯ..", ВЫГОНЯТЬ ДЖИННА ИЗ БУТЫЛКИ В ПОИСКАХ ИСТИНЫ И... ЗАКУСЫВАТЬ ВСЁ ЭТО ДЕЛО КАКТУСОМ :lol:

Изменено пользователем АльтерЭго
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


Наверх
×
×
  • Создать...