юмор

[Рустам]

На одном суфийском форуме:

Вопрос посетителя: а зачем суфии для общения используют интернет, если они могут пользоваться телепатией?

Ответ суфия: а зачем пользоваться телепатией, если можно через интернет? )))

[Хорхэ]

[Миямото]

Чудесный афоризм нашёл у Довлатова -

"Рожденный ползать, летать... не хочет.

Изменено 6 июня 2014 пользователем Миямото

[Эллет]

- Как вам удалось сделать его настолько нервным, беспокойным, сонным? Порча? Сглаз?

- Медленный интернет.

Изменено 8 июня 2014 пользователем ДжГел

[Хорхэ]

[Алёна]

[Алёна]

По последним подсчетам ученых, 90% людей симулировало эволюцию.

[Алёна]

Один мужик очень хотел денег. А работать не очень.

Поэтому решил посвятить все свое свободное время, которого у него было много, молитве Богу о благополучии как он его понимал:

- Господи, сделай так, чтобы когда я видел тысячную купюру на тротуаре, мне не хотелось бы ее поднимать!

Бог услышал молитву мужика, подумал и наградил его радикулитом.

[Алёна]

[Алёна]

[Гость Брателло]

Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес»

[Алёна]

Один человек сказал Богу:

- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!

- Да? Интересно... - сказал Бог.

- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.

- Погоди, погоди! - сказал Бог. - Используй свою землю, пожалуйста!

[Алёна]

Один человек очень гордился своей прекрасной зеленой лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы зацвели одуванчики.

Человек не сеял эти одуванчики, и, поэтому, воспринял их как бурьян. Тут же он их вырвал руками. Спустя время одуванчики снова появились. Они маскировались под обычной травой. И как человек только ни пытался избавиться от них, одуванчики продолжали появляться на лужайке и бурно расти.

Целыми днями человек негодовал и жаловался. В конце концов он даже потерял сон и заболел. Наконец он написал в департамент сельского хозяйства. Он перечислил все испробованные им методы борьбы с сорняками. А письмо закончил вопросом: «Я испробовал все методы. Посоветуйте, что делать?»

Вскоре он получил из департамента ответ: «Предлагаем Вам полюбить их».

[Алёна]

– Слушай, – сказал Иов, – иногда у меня создаётся впечатление, что Ты антисемит.

– Ничего подобного, – сказал Господь, – я люблю евреев.

– Мда? – Иов поднял руку и начал загибать пальцы. – Я славил тебя?

– Славил, славил, – сказал Господь, – с утра до вечера славил.

– Благодарил? – проговорил Иов, загибая второй палец.

– Благодарил, благодарил. – сказал Господь.

– Потом на мой дом напали кочевники и угнали весь скот.

– Угу.

– Потом Ты разрушил мой дом и убил всех моих близких.

– Ну вообще-то это был не я, – сказал Господь, – вряд ли кто-то видел Господа Твоего сносящим дома. Но в общем ты прав. Продолжай.

– Потом ты наслал на меня проказу.

– Ну да.

– А я тебя продолжал славить.

– Продолжал.

– Я не понимаю, – воскликнул Иов, встав и начав расхаживать из стороны в сторону, – ну что, трудно было на скоте остановиться?

Господь потёр переносицу.

– Вот за что я тебя люблю, – сказал он, – так это за то, что ты совершенно не понимаешь намёков.

(книга Натаниэля)

[Алёна]

Ученик пришёл к Учителю и спросил его:

— Мастер, сколько друзей должно быть у человека — один или много?

— Всё очень просто,— ответил Учитель,— сорви мне вон то красное яблоко с самой верхней ветки.

Ученик задрал голову и ответил:

— Но оно очень высоко висит, Учитель! Мне не достать.

— Позови друга, пусть он поможет тебе,— ответил Мастер.

Ученик позвал другого ученика и встал ему на плечи.

— Мне всё равно не достать, Учитель,— сказал огорчённый ученик.

— У тебя больше нет друзей? — усмехнулся Учитель.

Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя стали взбираться друг другу на плечи и спины, пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко висело слишком высоко, пирамида рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать вожделенное яблоко.

Тогда учитель подозвал его к себе:

— Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей?

— Понял, учитель,— сказал ученик, потирая ушибленный бок,— много — чтобы все вместе мы смогли бы решить любую проблему.

— Да,— ответил Мастер, огорчённо покачивая головой,— действительно нужно много друзей. Чтобы среди всего этого сборища гимнастов нашёлся хотя бы один умный человек, который догадался бы принести лестницу!

[Алёна]

С утра добрая половина людей выглядит как недобрая

[Гость Анастасия Казань]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот - лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[Грэй]

Анекдот про официантов в Академгородке

Два математика в ресторане Дома ученых поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ...Плюс константа.

Немая сцена.

Изменено 30 июня 2014 пользователем Грэй

[Грэй]

Простая дверь квартиры в Академгородке (видимо там живет тот официант)

[Икстлан]

Это не юмор конечно, но уж больно видео красивое... кстати, некоторые моменты можно для настройки на ускорение использовать... и не только... :-)

Лучше его на полный экран смотреть и в высоком разрешении...

[Хорхэ]

"Выбирай, тьма или свет воцарится внутри тебя сейчас?" - cказал друг, доставая чёрную и белую шоколадки из кармана.

[Евгений]

К теме курса по 3БА и глифу Полное восприятие.

Мы мучались над этим состоянием два занятия и, думаю, еще продолжим немного, так как глиф непростой. А вот утка, сидящая уже несколько дней на яйцах , берет его легко! Фото с грузового терминала в порту - в 10 метрах от гнезда швартуются суда , грузят и выгружают металл грохочущим краном. Шум неимоверный и стоит 24 часа в сутки, без выходных. А утка даже не оборачивается. Абсолютное восприятие!

[Алёна]

Маленькая девочка не хочет идти на прогулке пешком. И всю дорогу канючит, чтобы ее взяли на руки.

Наконец, мама не выдерживает:

- Да, доченька, наверное, мы тебя избаловали. Придется тебя наказывать!

- Как это? Избаловали – вы, а наказывать – меня?

[Алёна]

Три греха.

— Есть три греха, - сказал мудрый человек. Толпа замерла.

— Первый грех - это злорадство. Если у соседа умерла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:

— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:

— А Третий грех - это занудство.

[Евгений]

Вчера увидел забавную картину . Переправлялся на паромчике через речной канал и , почти приблизившись к противоположной стороне, судно, замедляя ход, проплывало вдоль деревянных столбов, торчащих из воды. На одном столбе сидела чайка, на другом, неизвестная мне птица, на третьем - ворон, возле столбов качалась утка, а на мелкой воде стояла цапля. На причале стояло несколько человеческих пар. Все, птицы и люди застыли в немом ожидании. Долго смеялся, так как возникли ассоциации с Ноевом ковчегом, а потом с Хероном, который переправляет души умерших через реку Стикс . Мистицизма добавил сгущающийся туман.