юмор

[Нери]

  ________________________________  

[Нери]

У мармеладных мишек всё серьёзно.

[Эллет]

- Так, вы кто???

- Наполеон.

- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.

- Но я тортик.

[Ильдар]

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают, какой я плохой....

[Нери]

***

[Рута]

-Ты не знаешь , чем закончилась та судебная тяжба между двумя магами?

-Дали по пять лет.

-Кому?

-Прокурору и адвокату.

[Хальвдан]

И звать его никак

[Эллет]

"Вечера одинокого мага"

Дома никого, на душе грустно, вызвала демонов, сидим, чай пьём, страшилки рассказываем.

[Нери]

"Тут кафе или чё?

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики»."

(с)

[Евгений]

Cколько можно повторять! Магия существует!

Навеяло чтением Молота Ведьм ))

Скороговорки

Одесса улыбает )

Я так пока и не понял, куда и во что я прихожу каждое утро ))

[Эллет]

разница в касте)

_ Девушка, а можно с Вами познакомиться?

_ Нет.

_ Почему??

_ Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.

_ Почему??

_ Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.

[Рэй]

Вчера на прогулке - Церковь Св.Распятия... в лесах На самом деле церковь Марии Магдалены.

[Кассий]

Дневник домового:

12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.Хреново... Молока бы...

30 сентября.Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня го*ом. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот нагадил (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Анель]

Ой Кассий! Уморил чес слово. Вроде ничего особенного, но смеялась от души. Спасибо. Надеюсь это ты сочинил.

[Кассий]

Нет это не я ( но мне польстил Ваш пост)

Взято где то из просторов интернете

Правда я подредактировал немного ))) В основном что бы убрать нецензурную речь

Изменено 12 февраля 2015 пользователем Кассий

[Инхуман]

Так вот значит с кем мой кот проводит время... а я то все не верил, а ведь говорили что у меня домовой

Теперь рассматриваю поступки моего кота более глубокомысленно, принимая в расчет возможную третью сторону

[Евгений]

Иудеи всегда были в более выгодном положении, чем христиане и мусульмане, так как иудаизм - это настоящее время, и адепт остается в контакте с богом, даже когда кушает, идет в душ, занимается сексом, в общем отрабатывает потребности физического тела.

Христиане и мусульмане, религии которых завязаны на прошлом и будущем, в то время, когда они делают тоже самое, вынуждены смещаться в настоящее время, и в этот момент они не являются адептами своих религий. Православная конфессия христианства видимо достигла большего понимания в смысле веры и пошла навстречу грешникам. Теперь они, даже находясь в местах интимного назначения, будут помнить о боге.

[дорсет]

Наглядно о коридоре судьбы))

[Инк]

[Хальвдан]

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не бывает», — подумал Игорь и залез обратно.

[Хорхэ]

У каждого объекта есть будущее.

— А эта табуретка была кем-нибудь… ну до того, как стала табуреткой?

Маг метнул на меня злобный взгляд.

— Да.

— Кем? — с ужасом.

— Деревом!

[Ильдар]

Радость от общения.

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

Из книги А. Гилелаха ''Искусство радости''

Изменено 19 февраля 2015 пользователем Ильдар

[Алёна]

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

- А я просто ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно!?

- Ну невозможно, так невозможно

[Евгений]

Копаясь в своей памяти, вспомнил довольно комическое воспоминание из детства, которое показывает, насколько разная система восприятия у людей.

Моя семья отдыхала на даче. Домик был старый, все удобства расположены на улице и чтобы попасть в туалетную кабинку, нужно было пройти метров 30 по саду. Вдобавок, кабинка имела только естественное освещение. Днем еще ладно, а ночью туда ходить не очень хотелось, но иногда приходилось.

Одной ночью туда пошла мама. Идет она в кромешной темноте по саду, вдруг видит фигуру человека. Она спрашивает - Ты кто? Человек молчит и начинает идти к ней. Мама в предшоковом состоянии, почти крича, спрашивает снова - Ты кто? Но фигура продолжала молча приближаться к ней. Мама развернулась и побежала по направлению к дому. По дороге она падает, громко крича - Помогите! Убивают!

Из спящего домика на ее крики начинают выбегать другие члены семьи в следующем порядке и каждый со своей интерпретацией на событие :

брат 2 - выбежал почти мгновенно с сжатыми кулаками, готовясь к бою, который подумал, что на маму напал насильник,

бабушка 1 - с мыслями о том, что в колодец упала собака ( это пожалуй самое забавное )

бабушка 2 - думая, что в дом проникли воры,

последним не спеша вышел папа - полагая, что случился пожар.

Итого, вместе с мамой, получилось 5 разных картин случившегося, но ни одна из них не оказалась верной. Что случилось на самом деле, лучше всех смог скать брат 3, который и был таинственной и молчаливой фигурой в саду. Он уже сходил в кабинку и возвращался в дом, когда на дорожке в саду он увидел фигуру. Он сразу узнал в ней маму и шел к ней на встречу. На вопрос - Ты кто? он отвечал - Это я, Сережа, но изначально напуганная мама не услышала его голос ни в первый, ни во второй раз.

А братом 1 был я, и меня там вообще не было Мне потом все рассказали. Какая была бы моя интерпретация, если посреди ночи я бы услышал крики, уже и не скажешь, но это прекрасный пример того, как люди неоднозначно воспринимают мир.

[Хальвдан]

точно